Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[тихоход 301]

-Любимая, съешь кусочек тортика!

- Спасибо, зай, не хочу.

- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай

хотя бы кусочек.

- Спасибо, я не голодна.

- Ну совсем чуть- чуть.

- Да отвали! Я после шести не ем!

- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на

тебе хочу!!!

 

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?

- Ящик водки!

- Ох ты, посмотрите Привет, конфетка!., какой ранимый!

[тихоход 301]

Ох уж этот язык!

 

Марина Ходорковская

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:

— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «Enough».

Француз:

— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordeaux».

Русский:

— Да это всё пустяки. Мы говорим: «Чё?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».

 

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв…

 

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово «защищающихся» (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике).

Вид этого слова вызывает ужас…

zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.

Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии…

 

Никогда иностранцам не понять, как это можно «начистить репу двум хренам», или «настучать по тыкве двум перцам».

 

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

 

борщ пересолила = с солью переборщила.

 

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

 

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.

Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

 

Странный этот русский язык! Пирожок — единственное число, а полпирожка — множественное.

Смотри: «Нафига мне ТВОЙ пирожок?» или «Нафига мне ТВОИ полпирожка?

 

Странности русского языка: девичник — женская вечеринка, а бабник — любвеобильный мужчина.

 

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.

Она ему резко заявляет:

— А теперь стих!

Он ошеломлённо спрашивает:

— Какой стих?

— Стих — это глагол! Сел и стих, придурок!..

 

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.

Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.

То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду.

Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.

Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.

Может быть, стоят предметы готовые к использованию?

Нет, вилка–то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка.

Она может стоять, сидеть и лежать.

Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику „вертикальный–горизонтальный“, то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка.

Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.

Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.

Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

[тихоход 301]

ПИСЬМО ПУТИНУ : Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы «ромашка» тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает, а мать нашла какогото козла, поэтому Милана на хрен никому не нужна, и абязательно вырастит праституткой. Я низнаю, кто такие праститутки (папа говорит, што это мамины подружки), но я не хочу штоб Милана стала праституткой. Надеюсь, што вы дядя Вова не будете бухать, а ваша жена не найдет козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками. И не забирайте пажалуйста у своей жены теливизор и магнитафон, как это сделал Миланын отец. А еще Елена Аликсандровна сказала нашей заведующей, што вы теперь завидный жених, и што она бы вам дала нираздумывая. Заведующая сказала, што она и сама бы вам дала, а еще киркорову и харатьяну. Я ниочень понял, што они хот...ят вам дать, но если вам штото от них нужно, то приезжайти в наш садик, можете даже с киркоровым и харатьяном. Мы все будем очинь рады. Особенно мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всем берет с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо, и даже нимножко по папиным видиокасетам выучил немецкий язык. И моя мама тоже будет рада, патамушто она вас любит, и сказала, што вы хоть и старый кабель, но все равно настоящий мужчина, нитошто наш сосед дядя Витя, который вроде тоже из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке. А папа говорит, што когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги, и отремантируют наш детский садик. Такшто мы вас очинь ждем. Мы к вашему приезду в садике разучим песню Жанны Фриске «портафино», а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке. И привезите нам пожалуйста побольше денег, мама говорит, што у вас их до попкы.

[тихоход 301]

Разговор на заправочной станции.

Солнце еще не взошло. По случаю осени оно

вообще ненадолго задерживалось на

небосклоне, но в такую рань его нечего было

ждать даже летом. Тем не менее на парковке

автозаправки стояло несколько машин.

Красный минивен, серый неприметный хечбэк с

привязанным к верхнему багажнику старым

диваном, роскошный представительский седан

и маленькое купе, да чуть в стороне у самого

ограждения притулился небольшой паркетник.

Машины молча ожидали своих владельцев, те

завтракали в кафетерии находящемся на

территории заправки. Тут их осветили фары

подъезжающей машины. Большой черный

внедорожник на зубастых колесах остановился

у заправочного автомата. Пока его хозяин

ходил оплачивать топливо и заправлял машину

все обитатели парковки с плохо скрываемым

интересом рассматривали странный

автомобиль. И вот хлопнул лючок бака, хозяин

завел машину и переставив ее на парковку,

ушел пить кофе.

- Всем привет! – весело поздоровался

вездеход.

- М-м-м… Доброе утро, - немного подумав

ответил минивен. Остальные машины

приветствие проигнорировали, сделав вид что

не расслышали.

- Ребята, вы чего такие квелые? – Снова подал

голос внедорожник. – День только начинается

а вы уже скуксились.

- Мы бодрые, - ответил седан, - просто с кем

попало лично я здороваться не собираюсь.

- А чего так? – черный явно подтрунивал. –

Меня зовут Крузак, видишь, теперь я не кто

попало, можешь и поздороваться.

- Я Мерин. - Неохотно выдавил,

представительский автомобиль. И брукнул:

Доброе утро.

- Вот видишь, это же не трудно быть

вежливым. – Улыбнулся Крузак. – А тебя как

зовут, Серый и зачем к крыше диван прицепил?

- Никак меня не зовут. А диван я на дачу везу.

И вообще какое твое дело?!

-Да ладно не шуми, нет мне никакого дела,

просто эту рухлядь можно было и в городе

выбросить, зачем куда-то для этого везти. А

то что тебя никак не зовут это плохо, у

машины должно быть имя. Вот как твой хозяин

тебя называет?

- Да никак он меня не называет, он вообще со

мной не разговаривает, только на других

водителей орет когда едет.

- А что такого? Вообще мало у кого есть имя, -

вмешался в разговор минивен. Вот меня тоже

никак не зовут, зато моют каждую неделю и

салон пылесосят, а на тебя смотреть противно,

весь грязный, да бумажками разноцветными

облеплен, из переднего бампера веревка какая-

то синяя торчит. Веревка-то тебе на что?

- А для того чтобы таких как ты красавцев

после снегопада из кюветов вытаскивать. –

Засмеялся в ответ внедорожник. – И это не

бумажки - наклейки, и они не просто так а

чтобы рассказать о том где мы с хозяином

были и чего видели. Да у тебя и самого вон, на

заднем стекле наклейка, ну-ка что там у тебя?

Помни. Хм… Хочешь чтобы тебя помяли? Так

это запросто, только попроси.

- Не «помни», а «помним»! – Резче чем

следовало ответил минивен.

- О чем? – Не унимался Крузак.

- О Великой Отечественной войне, вот о чем!

- А-а, понятно. Ну так о ней все помнят. Хотя

может быть твой хозяин помнит лучше, не буду

спорить, не знаю.

-Да что ты понимаешь, снова подал голос

хечбэк. Я тоже вон на антенне ленточку

георгиевскую вожу, так я отдаю дань памяти.

- А чего она у тебя замусоленная вся и

грязная? Это ты так дань памяти отдаешь,

превращая ленту Георгия Победоносца в

замусоленную тряпку? Ребята, если вы тут все

такие чтецы памяти, чем ленточки мусолить да

наклейки лепить лучше бы ветеранам помогли

или в поиске поучаствовали, а так это все

показуха одна да и только.

- А ты чего самый умный что ли тут? – хечбэк

явно злился.

- Да ладно, не обижайся. Ну возишь ты эту

тряпочку и вози, пожалуй лучше так выказать

свое уважение чем вообще никак.

- А вы сами, в поиске участвовали? – Тихо

спросил маленькая купешка. И совсем

смутившись добавила: Меня зовут Зеточка.

- Очень приятно Зеточка. Участвовал пару раз,

было дело. Солдатиков на перезахоронение

вывозил.

- Как это? – не смог скрыть своего удивления

минивен

- А так - в мешках. Мешки прочные тканевые, а

внутри кости бойцов.

- Ужас какой! – вырвалось у впечатлительной

Зеточки. – Зачем их трогать, это же плохо!

- А то что они в болоте всеми забытые лежат

- хорошо?

- Ладно, хватит об этом давайте сменим тему.

– Послышался недовольный голос Мерина. –

Ты, я гляжу, Крузак поговорить хочешь. Вот

скажи мне для чего это все тебе надо?

Мотаешься где-то, в грязи и пыли, подвеску

гробишь да борта царапаешь. Какой смысл в

такой жизни, ведь это глупо?

- А с чего ты решил что это глупо? Ты сам

когда-нибудь по стране путешествовал?

- А оно мне надо?

- Ты не можешь знать надо оно тебе или нет

если не пробовал.

- Я и пробовать не хочу. У меня все в жизни

хорошо. Езжу по хорошим дорогам,

заправляюсь бензином высшего качества и

обслуживаюсь у официального дилера. А

захочет хозяин попутешествовать так мы в

Европу едем. Разве может машина мечтать о

большем?

- Конечно может.

- Ну так поведай мне, открой глаза на мир.

- Да запросто. Кроме вкусного топлива и

чуткого сервиса есть еще многое. Есть целый

мир полный жизни. Мир, о котором ты и твой

хозяин не имеете ни малейшего представления,

есть машины, которые каждый день ездят по

таким дорогам при одном взгляде на которые у

тебя мозги закоротит, а они днем и ночью в

непогоду и холода ездят и не считают это

подвигом. А еще есть такие места где нет и

никогда не было дорог, там пустынно и дико, и

только оказавшись там начинаешь понимать

чего ты стоишь в этой жизни. Но это все не

главное. Ничего не может сравниться с

благодарностью хозяина, когда тысячи

километров трудного пути остаются позади и

мы снова дома, он выключает мотор, гладит

меня рукой по козырьку панели приборов и

говорит: «Спасибо что не подвел, дружище».

Одно это стоит всех царапин на бортах и

пробоев подвески. Вот так-то, друг.

- Я тебе не друг. Все что ты сказал,

романтическая глупость. Ты еще мне под

гитару спой про лыжи в печке. Чепуха это все.

Не хватает духа жить как все, уходишь от

реальности. Ищешь лучшей жизни. Не там

ищешь! Жить надо так как живу я. Именно так

хотят жить все, а значит за мной правда, а с

тобой мне больше говорить не о чем, нам друг

друга не понять.

- То что вас большинство еще не говорит от

том что вы правы. Это лишь свидетельство

тому что вы идете накатанной дорогой,

толкаясь в пробках, распихивая друг друга,

влезая в чужие ряды, живя иллюзией, что

обогнав едущего рядом на два корпуса ты в

чем-то преуспел. На самом же деле это не так.

Вы, загнанные в тесные рамки, искренне верите

что так и должно быть. Вся ваша жизнь спринт

от утра к вечеру с небольшой передышкой на

сон. Вы утрамбовали себя в каменные джунгли

многоэтажных гаражей и уже забыли как

выглядит солнце встающее из-за леса. Мне

жаль вас и ваших владельцев. Вы несчастны и

на врядли наберетесь смелости это изменить.

– Крузак замолчал и обвел взглядом парковку.

Красненький минивен смотрел в другую

сторону всем своим видом давая понять что

глупости, которые наговорил этот большой

неопрятный внедорожник не достойны его

внимания. Серый хечбэк поглядывал с злобой и

плохо скрываемой завистью, а

представительский седан отвернулся давая тем

самым понять что не намерен продолжать

разговор с этой сумасшедшей машиной и что

бы как-то себя занять бросал боковым

зеркалом блики на маленькое купе.

- Ладно, не обижайтесь на меня, ребята, я не

хотел вас обидеть. У каждого свой путь, я

вашим уже прошел и понял что это не мое, а

пройдете ли вы моим это уже как жизнь

распорядится. А вот и хозяин идет, нам пора.

Из кафетерия вышел молодой парень в

оливковой куртке, идя к машине но улыбался и

насвистывал какую-то мелодию. Хлопнула

дверь, застрекотал мотор и тяжелый

внедорожник выехал со стоянки мигнув стоп

сигналами на перекрестке.

- Странный автомобиль. О чем вообще он

говорил? – Минивен покосился на стоящий

рядом серый седан.

- Да ну, его, с жиру бесится, жизнь больно

сладкая вот и ищет себе приключений на

задний бампер. – Громче чем следовало

рыкнул Серый.

- А мне кажется он забавный, с ним наверное

весело. – Мечтательно протянуло маленькое

купе.

- Дорогая, ты не там ищешь настоящий

автомобиль, он не может предложить тебе

ничего такого чего не смог бы я. – Обретя

былую уверенность ответил Мерин. – Да и

прав Серый - странный тип.

Автомобили еще посудачили какое-то время об

уехавшем странном внедорожнике и разговор

сам собой сошел на нет. Стоянка погрузилась в

тишину, машины молча ожидали своих

владельцев. И только на самом краю парковки

небольшой паркетник стоял и смотрел в ту

сторону куда уехал Крузак, силясь разглядеть в

темноте его габаритные огни, но тот давно

скрылся в предрассветной дымке. Только

паркетнику казалось что он все еще видит его,

одиноко мчавшегося по дороге. Вдаль от

города, навстречу приключениям неизведанным

и непостижимым для городского автомобиля.

[михаил11w 41]

агаг)) у меня человек из Минска - жена)) с 18 лет в России, но иногда как ввернет что либо - укачаешься))

-Помоги мне рукав ЗАКОСАТЬ )) Завернуть в смысле

-возьми конверт в ШУФЛЯТКЕ )) это ящик выдвижной в столе

 

Ну а теща как начинает балаболить - с разбегу вообще не понять)

 

А я и не знал , что это слово - шуфлядка- в России не используется . Вот только сейчас посмотрел:

Выдвижной ящик (стола, комода, шкафа и т.п.).

 

Происходит от немецкого слова Schublade (с тем же значением) через польские szuflada и szufladka.

 

Кроме этимологически наиболее правильных варинатов «шуфляда» и «шуфлядка» встречаются также варианты с Х вместо Ф (украинского происхождения), с Т вместо Д, с Е или И вместо У – и их комбинации. Возможно употребляется и в значении выдвижной полки.

 

Это слово широко распространено в Латвии, в Белоруссии (где является по сути литературным), на Украине (с Х), встречается в Средней Азии, в Молдавии, возможно – в остальной Прибалтике, и иногда – в России.

[Мурик 5 760]

Анекдот в тему...

Сидит поздним вечером парочка на скамейке в парке.

Она - Смотри сколько звездов на небе!

Он - Не звездов, а звездей!

Начали спорить, вдруг видят мент идёт, решили его спросить.

- Товарищ милиционер скажите, как правильно звездов, или звездей?

Мент - Да Вы что! Я и слововей таких не знаю!

 

Вот ещё.

Танцует парочка.

Он - На Вам сел большой зелёный мух!

Она - Не на Вам, а на Вас!

Он - НА МНУ???

Изменено 30 декабря 2014 пользователем Мурик

[IVAN8 166]

карельские тоже не далеко ушли-"куйпога", "няша"...звучит так безобидно, пока эту "няшу" не попробовали...а потом и "куйпога" подошла, еле вырвались!

Обычные слова, к карелам отношения не имеют, поморы архангельские так говорят. Куйпога подойти не могла! Это малая вода. В теплые дни на куйпоге для детей счастье босиком по няше побегать. Ну можно еще червей морских покопать.

[Вячеслав 7 565]

Ну я то "с  Масквы, с пасада, с авашнова ряда"...нет у нас таких слов. Говор вот есть!

Ка-а-а-ак па-а-а-а-агодка-а-а в Ма-а-а-аскве-е?

 

 

P.S. Зато у нас нет поребриков!!!

Изменено 31 декабря 2014 пользователем Вячеслав

[IVAN8 166]

Задумались с женой о поребриках! В Мурманске есть! Но бордюры тоже встречаются, где мы? Как жить?!!!!

[Вячеслав 7 565]

Оооо! Это вопрос серьёзный.....а парадные у вас иль подъезд?! Закусывать в гараже по-быстрому чем-кУройгриль иль курицей?!

[Механник 3 310]

 

P.S. Зато у нас нет поребриков!!!

А "подловки" у вас в Маскве есть?

[IVAN8 166]

 Курагриль есть, парадных нет. Мурманск- город приезжих. Судя по моим знакомым- среди ровесников нет ни одного мурманчанина в третьем поколении. Полная путаница диалектов и говоров. Даже на исторической родине (Терский берег) каждый третий- архангельский. 

П.С. Что такое подловка?

[Механник 3 310]

 

П.С. Что такое подловка?

Ждем вариантов, тебе как живущему среди моряков слово родное.

[Вячеслав 7 565]

Молодая мамочка с энтузиазмом:
- Наш малыш вчера сам ходить начал!
 Мама троих детей, со вздохом:
- Ну всё.... теперь вам п**дец!..

[protector 1 985]

Ждем вариантов, тебе как живущему среди моряков слово родное.

Чердак. Жена подсказала, она с Оренбурга.

[Механник 3 310]

Чердак. Жена подсказала, она с Оренбурга.

Точно! Морской подволок- это он.

[серый007 250]

А чулан есть у кого?

[Smile2 745]

А чулан есть у кого?

у меня был, пото в кильдим превратился

[Вячеслав 7 565]

У меня-"тёмнакомната". Чулан это слишком круто..."Буратино, мой друг, вы раскаиваетесь наконец?":)

[Механник 3 310]

А чулан есть у кого?

Даже у Пушкина есть:-)

[серый007 250]

А сельник?

[серый007 250]

http://lovekino.tv/load/tv_peredachi/kvn_i_comedy_club/mikhail_zadornov_zakryvatel_ameriki_26_07_2014/27-1-0-18263

[трубогиб 4 120]

В маршрутке полной людей одна тетка громко чихает.

"Будте здоровы" -говорит сидящий недалеко полицейский.

Сзади шепоток- "надо же какой вежливый"

Полицейский поворачивается и объясняет - "Конечно! Нас же ебут за это!"

[Вячеслав 7 565]

Это чисто питерский анек!.....тоже сначала тортики выставляют!.......... а как же культурная столицы на

[Колпакоff 7 313]

Наташа Ростова приезжает на бал. Её встречает поручик, подает руку, ведёт и говорит:
- Наташа, у Вас на карете какое-то хамло неприличное слово написало!
- Какое, поручик?
- Что Вы?! Честь офицера не позволяет мне назвать это слово вслух при даме!
- А Вы по буквам.
- Ну хорошо... Первая буква такая, как вторая в слове 'ухо'. Вторая буква такая, как первая в слове 'ухо'. Третья буква такая, как последняя в слове взлет