Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[Механник 3 310]

- Цэ ж и я кажу "ого", а ваша Галя дужэ балована!

 

- Яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка трясетца?

- То я, мамо!

- Пысай, пысай, моя мормулеточка!

Изменено 10 января 2015 пользователем Механник

[Механник 3 310]

Ёк он и в Африке ёк.

"И папа у него ёк и мама у него ёк"!

[МММ 9 498]

А по татарски Ёок?

Серега правильно сказал - ЮК... Хотя татары из разных регионов говорят это по разному - ЁК, ЁоК... Помягче, пожестче ...

[mayer 307]

"И папа у него ёк и мама у него ёк"!

Нигеры?

[Механник 3 310]

Нигеры?

Индейские ёги- телепаты и факиры:-)

[Вячеслав 7 565]

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: — Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлмордал пива, затянулся. — Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлмордал пива, затянулся. — Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлмордал пива, затянулся. — Но стоило один раз отиметь овцу…

[Bibigon 730]

Ссора в дружной семье:
- Пошла ты! 
- Сам пошел!
- Пошли вместе?!
- Пошли!

 

 

- Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел?

 

Повесил навигатор в машину. С мужским голосом. Теперь жене и теще есть с кем препираться.
 

 

- Кто лучший работник января? 
- Печень!

 

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет. Немец приказывает своему — влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился. Русский кричит матросу: 
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу! 
Матрос: 
- Да пошел ты на х*й, капитан! Е*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан!
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
- Видали? Вот он — смелый. А ваши даже возразить не посмели…

 

Под девизом «уж лучше быть синими, чем голубыми» бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную. 

 

Цирк. Выступает дрессировщик с крокодилом. Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое "достоинство", закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает: 
- Ну, кто хочет повторить? 
Длительная тишина... Робкий женский голос с переднего ряда: 
- Я...Только по голове сильно не бейте...

[Мурик 5 760]

- Мыкола, подь сюды!

Мыкола:

- Мамо, я заняты!

- Подь сюды, кажу! Подь сюды!!!

Мыкола приходит у хату.

- Мыкола, скидай портки!

- Мамо, майтэ сораму!

- Скидай портки, кажу!

- Майтэ сораму!

- Скидай портки!!!

Мыкола снимает штаны. Мать Гали:

- ОГО!

- Цэ ж и я кажу "ого", а ваша Галя дужэ балована!

И вот Мыкола на войне. Защищает Мариуполь от сепаров. После обстрела миномётами попадает весь израненный в госпиталь. Очухался - весь перебинтованый... Вроде руки-ноги целые...

- Пися целая?

- Целая! Только вся в швах, еле нашли и пришили...

- А что на ней написано?

- "Слава и Оля!"

- Ой мамо ридная....

- А шо случилось?

- Так было то "Слава защитникам Мариуполя!"...

[Bibigon 730]

Дядя мой, скажем, не самых честных правил. С моей тетей (к слову, мы не особо общаемся, и история рассказана одним из нашей общей родни, забыл сообщить) он был женат в течение лет 15. Жили они, поживали, да вот тут проблема одна. Дядя считал себя наикрутейшим мужиком, которому все с рук сходит, поэтому гулял направо-налево, дома сутками не появлялся, шлюх чуть ли не домой приводил, пока жена на работе была. Продолжалось это довольно долго - супруга и ругалась с ним, и на грани развода они были чаще, чем меняется состав "Виа Гры". Он же говорил, что никуда она от него не денется и вообще, от него ни одна баба не ушла самовольно. В конце концов, смирилась она - столько лет ведь женаты, не чужие люди, его уже не переучишь. 

Дядя мой вообще от рук отбился, после этого, оборзел в край. 

И тут супруга ему говорит: "Квартира у нас большая, комнат много, детей нет. У меня двоюродный брат из города N приезжает (кстати сказать, с ее родного) пусть у нас поживет". 

 

На том и порешили. Приехал братишка, с пожитками своими в новом городе счастья искать. 

Жили они под одной крышей 4 года, дядя мой с ним пил, вместе гуляли, на рыбалку ездили, тем более, что парень-то приятный. 

А спустя четыре года, когда дядин бизнес был в самом расцвете, жена его подает на развод. 

Спустя полгода дележки имущества, ссор и примирений, честно расходятся, примерно поделив имущество, движимое и недвижимое. 

А еще спустя полгода, тетя выходи замуж за.. братика своего, который ни за что на свете, уважаемыешеньки-то и не родич ей. Любовник! 

Четыре года он с ними под одной крышей жил, пока дядя на работе был или по бабам катался, хахаль тетин дома с ней развлекался. И стали жить они в этой же квартире, которая теперь тетина. 

Дядю моего удар хватил знатный, по-моему, до сих пор он от шока отходит. Понял, что развели его как щенка! Теперь не верит женщинам ни на грамм. Потом только дошло, что за четыре года они с родственниками не общались толком. Как раз с теми, кто мог бы, и пролить правду. Да и еще миллион мелочей, на которые он не обратил внимания ввиду своего самодовольства.

[Wuglusskr 776]

- товарищ Сталин, сообщество Московских евреев просит выстроить им национальный камерный театр!

- Хорошо.... А на сколько камер?

[Колпакоff 7 309]

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:

— Доктор у меня не встает!!!

Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:

— А кого вы здесь собственно Простите, никода больше материться не буду!@ть собрались?!

[Колпакоff 7 309]

Идет Великая Отечественная война. Украинские леса. Фашисты полностью захватили в плен партизанский отряд. Утром ведут на расстрел мимо полевой кухни. И вдруг командир отряда замечает, как один из бойцов по имени Петро сидит за столом и наворачивает борщ, заедая его огромным куском хлеба с салом. Командир плюет в затылок жующего и с ненавистью бросает: "Ну и сволочь же ты, Петро! Предатель проклятый!" Тот вытирает рот рукавом и возмущенно отвечает: "Мыкола, ты шо, обиделся?"

[макс87 524]

на уроке рисования-

марья ивановна-

-дети, сегодня рисуем сосуд.......

через некоторое время ходит по рядам...

-танечка-кувшинчик-молодец!!!!

-ванечка-тазик-молодец!!!

-олечка-баночка-молодец!!!!

подходит к вовочке,разглядывает и восклицает.

-вовочка,что это?????

-марья ивановна,-это х.й!!!!

-вовочка,разве это сосуд????

-сосут марья ивановна,еще как сосут......

[МММ 9 498]

Встречаются два еврея:

 

— Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят... Что людям в них нравится?!

 

— А где ты их слышал?

 

— Да мне Мойша напел…

[MAMOHT 1 270]

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

[макс87 524]

два корефана,поехали на рыбалку,поставили палатку,развели костер,отметили.........

утром вываливаются из палатки,а кругом все перепахано и сети во круг костра стоят!

-Вася,дебил,ты где сети поставил?????

-а где ты греб,там и ставил.........

Изменено 26 января 2015 пользователем макс87

[mayer 307]

Судят 12-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка. Обращаясь к присяжным говорит:- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать эту корову, а???(показывает на 30-летнюю деваху). Чем по вашему он мог её изнасиловать?Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:- Чем? Сын ей шёпотом:- Мама, не теребоньте писю, проиграем дело.

Изменено 26 января 2015 пользователем mayer

[Bibigon 730]

Хайми Гольдберг рассказывает своему другу Мойше Финкельштейну про новый бордель, открывшийся в городе: 

- Это просто фантастика. Там можно трахаться всю ночь, а утром накормят завтраком и дадут двадцать долларов. 

- Ты уже попробовал? - спрашивает Мойша. 

- Я еще нет, - отвечает Хайми, - но Бекки там уже была.

[Мурик 5 760]

С курорта приезжает довольная жена.

Муж - Хорошо видно отдохнула, вся светишься прям... Наверно все деньги протренькала?

Жена - Ну почему протренькала, я ещё и заработала 50 000!

Муж - Это как? Я бы за тебя больше 10 рублей не дал!

Жена - А я больше и не брала!

[Вячеслав 7 565]

— Лен, ну давай...

— Я не могу, когда он смотрит.

— Кто?!

— Кот.

Ху@кс тапком... ..

 — Все, он на кухне. Давай!

— Я не могу.

— Что еще?

— Хомяк...

— Он сидит в углу, в коробке за шкафом и я не адекватен, не видит.

—  Хочу, чтобы он смотрел. 

[mayer 307]

Купил Iphone 6+ за 77990₽, положил в задний карман,сел в машину,слышу треск Про себя думаю: хоть бы это был просто перелом позвоночника

[Вячеслав 7 565]

Опускали крышу на "Вранглере" знакомого, заказали "урезанную лобовуху"...приезжаем на том же "Вранглере", благо лето...уложили со всеми предостороженностями между сидений, садимся, а ремень безопасности был так, для близиру прикручен от того что нашлось в гараже и валялся на сиденье...так вот знакомый, чтобы достать из под попкы ремень, упирается ладонью в "пол" между сиденьями и "кРрэксс"...стекло превращается в ненужность. Благо в конторе все мерки были. Правда запросили почти втрое больше...зато через пол часа снова можно было экспериментировать.

[Алекс 3 944]

Опускали крышу на "Вранглере" знакомого

 

читать гандона абалдевшего который до сих пор ещё на своих ногах ходит! 

[Мурик 5 760]

читать гандона абалдевшего который до сих пор ещё на своих ногах ходит! 

Все так плохо?

[Мурик 5 760]

Сидят две подруги и откровенничают...

Одна - А ты видела когда - нибудь глаза мужа во время минета?

- Видела, ничего особенного.

- А я вот один раз делала минет, и вдруг заходит муж... Вот у него глаза были!