Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[Алекс 3 944]

Все так плохо?

 

у него?

[Мурик 5 760]

у него?

С ним я так понимаю, если стал изделием номер 2.

[макс87 524]

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга класс! Только, при отрыжки — фуфайка загорается!

[Вячеслав 7 565]

читать гандона абалдевшего который до сих пор ещё на своих ногах ходит! 

Подтверждаю. Редкой сволочью оказался.

Все так плохо?

У нас за""бись...он страдает. "Нельзя сильней страдать, чем вспоминая счастье в дни несчастья" Данте....у него теперь одни воспоминания!

Изменено 27 января 2015 пользователем Вячеслав

[Колпакоff 7 309]

Однажды одного американца приговорили к смертной казни, но не смогли посадить на электрический стул - больно жирный был. Ему дали указание похудеть за месяц на тридцать килограммов. Месяц спустя он стал ещё больше. На вопрос, почему не похудел, он ответил: “Да мотивация слабая, я вам скажу..”

[Вячеслав 7 565]

Малой пришел с улицы.
- А сaнки где?
- Дaл девочке покaтaться, онa с дедушкой, принесут...
Порaдовaлись конечно, что малой добрый, жaль только, что легковерный.
Через двa чaсa точно, принесли сaнки, и шоколaдку ему дедушкa купил.
Стою в дверях, забираю санки, шоколадку - говорят, Серёжке дайте.
-Передам обязательно- говорю я, чуть позжу
-Нет вы сейчас передайте, а он пусть мне телефон отдаст!
Тут то я и ох"уел =)

[speedoff 3 814]

Это только первые пять лет, ракушка не похожа на голую женщину. (с) Робинзон Крузо.

[Колпакоff 7 309]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: — Господи, да где ж вас так угораздило?? — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: — Вот видите, как помогает иногда просто не лебед*ть!

[MAMOHT 1 270]

- Моня звонит из Израиля другу в Одессу:

- Сеня, что там у вас твориться?.. 
- Да Украина немножко воюет с Россией… 
- Ну и что, есть потери? 
- ДА, есть...  Украина потеряла: Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМПеш, разного там оружия, прилично народу и... 
- А что потеряли Русские?.. 
- Моня, ты не поверишь, а Русские, ещё на войну так и не приехали...

[Вячеслав 7 565]

Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду........... со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

[mayer 307]

 Приходит мужик с осьминогом в ресторан - А ему официант говорит: - В ресторан с животными нельзя! Мужик: - А мой осьминог не животное, он музыкант. - Тогда пускай он нам сыграет, на трубе… Осьминогу дали трубу, и он заиграл… - Тогда пускай он нам сыграет, на барабане… Осьминогу дали барабан, и он заиграл… - Тогда пускай он нам сыграет, на волынке… Осьминогу дали волынку, он стал ее крутить, вертеть… Официант: - Ага! Не может! Мужик: - Да подожди ты, сейчас поймет, что ее трахнуть нельзя, и сыграет!  

[серый 2 656]

Мужик умер с перепою, предстал перед богом. Бог говорит - могу дать тебе ещё одну жизнь, но ты проживёшь её курицей. Терять собственно нечего согласился. Ходит по двору, клюёт, на сородичей глазеет. Вдруг очень  захотелось снести яичко, присел снёс, ощущения такие классные, понравилось, снёс тут же ещё одно. Хотел ещё, но помешала жуткая боль и  вопль жены детка, АЛКАШ ПРОСНИСЬ всю постель обозаложил!!!!

[серый 2 656]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

[mayer 307]

 Приходит мужик к ceкcопатологу и говорит: — моя жена не хочет, я хочу, а она нет... — понятно, сейчас таблетку пропишем... Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет. Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати: Жена: Дорогой, вставь мне! Муж: Кто бы мне вставил!

[Mr.Fix 573]

Бородатый конешна:

Бежит стадо быков по дороге. Тут выпрыгивает заяц из-за куста и кричит:

- Стоять!

Быки остановились, а заяц опять орет:

- Блатные есть?! - быки молчат - Я спрашиваю, БЛАТНЫЕ ЕСТЬ!!!?

- Не-е-т...

Заяц: ну, тогда с каждого по трояку и бежим дальше... Делать нечего, быки скинулись.

И такая картина началась с быками день - через день. Чуют быки - надо блатного звать в стадо. Сговорились с волком....

Бежит в очередной раз стадо быков по дороге. Опять рэкетной заяц встречает:

 - Стоять! Блатные есть?!

Волк: ну я - блатной и чЁ???!

Тут из куста вываливает медведь:

- Так! С блатного чирик, с остальных - по трояку и бежим своей дорогой.

[трубогиб 4 119]

 Иностранец провёл отпуск в России, приезжает домой, соседи:

  -Ну как там, что за страна?

-Очень отсталая, древняя!

  -Неужто всё так плохо?

-Да! Там по прежнему мужики живут с бабами!

[Мурик 5 760]

Весна, уже зазеленели деревья, выросла молодая травка... Выходит на опушку леса огромный лось, и видит как по опушке бежит ёжик и вовсю хохочет.

Лось - Ёжик ты чего хохочешь так сильно?

Ёжик - А ты лось сам побегай, узнаешь!

Лось начал круги наяривать, один, второй, третий, на третьем десятке останавливается запыхавшийся, высунув язык - Ёжик и че?

Ёжик - Как что? А разве тебе травка яйца не шекочет, когда ты по опушке бежишь???

[трубогиб 4 119]

С женского форума: «Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура, и убьет меня».

[nat 4 559]

О как, ты и на женских форумах еще успеваешь)))))

[трубогиб 4 119]

О как, ты и на женских форумах еще успеваешь)))))

Это я ДА! На все руки.....!

( Старпом нашла.)

[Вячеслав 7 565]

- А у Димы какое звание?
- Майор.
- Ого, ему же всего 30, и уже майор?
- Да ничего удивительного. У меня много знакомых в 30 лет уже майоры. У них же звания даются через определенное время, вот как раз к 30 майор подходит.
- Все регулярно. Прямо как у женщин.
- Точно, все по графику... пока не залетит...

[Артём39 2 582]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

Дело было ТАК!

Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор. Ходит, проверяет, всем недоволен. 

- Вот скажите мне, вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что вы с ними делаете? 

- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их переплавляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно. 

- Хорошо. А вот вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что вы с ними делаете? 

- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют, делают новую мацу и присылают нам обратно. 

- Хорошо... А вот вы делаете обрезание, обрезки остаются. Что вы с ними делаете? 

- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу... 

- И что же они вам присылают? 

- Ну, сегодня вас прислали. 

[Колпакоff 7 309]

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...

[Колпакоff 7 309]

В больнице медсестра делает укол старому деду и вдруг видит- хозяйство у него торчком !
- Ну, дедуля, Вы делаете успехи!
- Это что,дочка: бывало по молодости коромысло с полными ведрами на НЕМ
мог нести из одного конца деревни в другой 5 раз! 
Сестра:
- А сейчас что? 
- А сейчас никак...колени болят....

[Bibigon 730]

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:

— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?

— Я думаю, он открыл бутылку шампанского! 

 

*** 

 

Пацан на первом свидании:

— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потр@хаемся.

На лице девушки отразилось полное негодование:

— Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду... 

 

*** 

 

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... . 

 

*** 

 

Соседи совсем обалдели! 3 часа ночи, по батареям долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю! 

 

*** 

 

Невеста — подруге:

— И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х%й!!!". Важно, что первым словом было "Да".

Изменено 4 марта 2015 пользователем Bibigon