Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[Вячеслав 7 565]

Обычный третьесортный ресторан.
Вдруг раздается возмущенный голос
Клиента: «Эй! Гарсон! Официант!!!
Глядите – у меня в котлете ВОЛОС!!!»
Пришел официант: «Как вам сказать…
И правда, так неловко, право слово…
Но все же вы должны меня понять:
У нас на кухне однорукий повар!
Берет одной рукой котлетный фарш,
И по груди, немного волосатой,
Хлоп-хлоп – котлетки лепит повар наш…»

Клиент: «Ого! Санстанцией чревато!
Но как же он работает у вас?
Одна рука… нет, все же не пойму я!»

— «Да ну, он однорук – но просто ас!
Вы б знали, как он перец фарширует!»

[mayer 307]

 Фермер обратился к ветеринару за советом: - У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете? - Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте. 

[Мурик 5 760]

Подъезжает богатырь на лихом коне к развилине путей-дорог, а там вещий камень лежит, а на нём написано, накакано и наблевано....

[Денис002 818]

Богом забытая деревушка. У разваливающейся избы на завалинке сидит старенькая бабушка. Через колею, грязь  и глину  к домику пробирается белоснежный лексус. Из лексуса выходит здоровенный мужчина в кожаном халате и норковой папахе.

- Здравствуйте бабушка! А это Вы в 43м маленького мальчонку в сером пальтишке от немцев и голода спасли?

- Да милок , я!

- Я тот самый мальчик ! Я за пальтишком приехал!

[@drenalin 4 844]

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!

[@drenalin 4 844]

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗ-а победило название «Евпатий Коловрат» — именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта

[Колпакоff 7 309]

— Не люблю я ваш этот город. Шумно здесь.
— Это стиральная машинка работает.
— Это вместо полоскания в реке? А лещей вы где ловите?
— Чаще всего в подворотнях.

[Вячеслав 7 565]

Интеллигентный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Анна порочна и ветрена

[Колпакоff 7 309]

Сара в субботнее утро, решив не будить Абрама отправилась на привоз. Вернувшись была удивлена , что супруг ещё спит. Тогда достав солёную селёдину она начинает её хвостом щекотать Абраше нос, на что он не открывая глаз выдал:
-Сара, сколько раз просил - не перелазь через голову!

[Механник 3 310]

Сара в субботнее утро, решив не будить Абрама отправилась на привоз. Вернувшись была удивлена , что супруг ещё спит. Тогда достав солёную селёдину она начинает её хвостом щекотать Абраше нос, на что он не открывая глаз выдал:

-Сара, сколько раз просил - не перелазь через голову!

Срамота!

[Кулак 1 722]

— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это

 от холода. 

— Петрович, ты зае%ал, не положено тебе две телогрейки!

[АКМ 434]

http://www.liveinternet.ru/users/4284365/post354877624/

[fedya66 4]

Жук навозник на 8 марта прикатил своей любимой Рафаэлку!

[MAMOHT 1 270]

Чё-то знакомое, не вспомню оригинал...

_____________________________________________

Украинский анекдот. 
Едет Порошенко с водителем по трассе мимо какого-то 
хутора, и сбивают выбежавшего на дорогу поросёнка. "Вот 
тебе 100$" - говорит Порошенко водителю. "Найди 
хозяина и заплати ему". Водитель положил поросенка в 
мешок и ушёл. Час его нет, два нет... Через 3 часа 
возвращается в дымину пьяный. "Ты где был!" - орёт 
Порошенко. "Зашел в первую же хату и говорю. Я 
водитель Порошенко. Я убил эту свинью! И тут мне как 
начали наливать...

[МММ 9 498]

Ночь. Звонок в дверь квартиры Яценюка. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку:

- Вы кто?!

- Меня зовут Анна Дурицкая.

- И что?!

- И ничего... Собирайся, пошли гулять... (с)

[Мурик 5 760]

Ночь. Звонок в дверь квартиры Яценюка. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку:

- Вы кто?!

- Меня зовут Анна Дурицкая.

- И что?!

- И ничего... Собирайся, пошли гулять... (с)

Герои гибнут на посту! А не с радостями на мосту...

[Колпакоff 7 309]

"Ладно не поздравили с 23 февраля, это ещё хоть как-то можно понять, но когда не поздравили с 8 марта - это было очень обидно" © Кончита Вурст

[@drenalin 4 844]

В первом классе школы дети учатся писать.
Учительница:
— Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
— Играла в песочнице.
— Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
— А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
— Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
— Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
— Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

[MAMOHT 1 270]

Кризисное...
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

[Артём39 2 582]

Кризисное...

Раньше это называлось "Армянское радио".

[Колпакоff 7 309]

"Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный."

[@drenalin 4 844]

-Сара, я на ипподром!
- Йося, скачек не будет, я твоей кобыле всю морду разбила.

[@drenalin 4 844]

Генерал - строю солдат: 
"Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на взлет!", то в толпе этого будет не слышно...

[IVAN8 166]

Генерал - строю солдат: 

"Здравия желаю!"

И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на взлет!", то в толпе этого будет не слышно...

Был свидетелем этого "анекдота". Командир был в отъезде, строевым смотром командовал его зам (второй или третий), стал здороваться по-взводно, нарвался на полный взвод дембелей. Они правда не кричали, но текст тот же. Что с ними сделали, за давностью лет, не помню.

[Вячеслав 7 565]

"Чего  только  в строю  нельзя!  Все  нельзя. Например, нельзя  в  строю
гавкать. Слышно потому  что. Я  когда впервые встал в строй,  а со строем, в
котором я стоял, впервые поздоровался командир, -  тогда  я почему-то решил,
что если  я в  то время, пока все  остальные  говорят  отрывисто:  "Здравия!
Желаем! Товарищ! Капитан!  Лейтенант!", погавкаю в такт:  "Гав-гав-гав",  то
это на общем фоне не будет заметно и будет оригинально.
     Оказалось, все слышно. Я по глазам командира понял. Удивился он." (С)