Вячеслав 7 565 Жалоба Опубликовано: 17 ноября 2012 Лёх, я чуть не взорвался!...стёкла звенели как я закатился....уф...ну и хват твой знакомый! похвалился блин!...аж с самого Киева привёз...нате мол вам....любуйтесь..........:)...а нонешная то молодёжь.......ой мля....думает, что они панки.... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
LND_Inquisitor 1 882 Жалоба Опубликовано: 17 ноября 2012 Слав, это не мой знакомый, это чья-то байка из интернета но я аналогично разрывался, счас перечитываю и ржу в голос снова Уборщица наверное подумала, "ДИКИЕ, ДИКИЕ ЛЮДИ " «Наша часть считалась "элитно показательной" и очень часто к нам на побывку и посмотреть, что и как, приезжал командующий СибОВВ. В то Время фамилия его была Новак, но не это главное. А наши отцы командиры любили устроить показуху всякий раз, как только приезжал командующий и подрывали нас по тревоге. Все выбегали с полной выкладкой с оружием по боевым постам, знали углы обстрела, зоны ответсвенности так сказать. Это так сказать преамбула. И вот примерно за месяц до приезда командующего, к нам привезли "духов", которые как говорится еще мамины пирожки не вызаложили. С ними провели тренировку, указали посты, которые они должны занять по боевому расчеты, зоны обстрела за которые они отвечают. как и что делать и куда бежать. Вобщем всё рассказали. Провели пару тренировок на всякий случай. Всё холодок. Наступил день Х. Приехал командующий посмотреть на боевую часть. Всё как обычно: "Батальон! Тревога!" и понеслось. Оружейка. Броник, автомат, противогаз, подсумок, каска, и на пост. Все разбежались по постам, залегли, ждем. Подходит командующий к нашему посту, нас трое, неподалеку друг от друга, я с автоматом, снайпер и "дух" с пулеметом (РПК). Командующий спрашивает у духа: Какой пост и угол обстрела, солдат? В ответ тишина. Повторяет вопрос:"Какой пост и угол обстрела, солдат?"–, в ответ тишина. Тут командующий понимает что перед ним молодой воин и решает зайти с другой стороны, спрашивает: — Ну тебе что командир сказал?! Ответ был непредсказуем, тихим жалобным голосом: — Пулемет не проеби» (с) 6 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Колпакоff 7 313 Жалоба Опубликовано: 17 ноября 2012 Страсбург. Однажды в туалете одновременно у писсуара оказались представители Великобритании, Франции и России. Первым закончил британец. Он идет к крану, долго и тщательно моет руки, используя сначала твердое мыло, затем жидкое. Руки вытирает большим количеством бумажных салфеток, так чтобы ни одной капли не осталось на руках. Он говорит: - Наш девиз: «Всегда досконально и чистоплотно!» Француз тоже долго моет руки, но использует только твердое мыло. Руки вытирает тщательно, чтобы не осталось ни одной капли на руках, но использует одну-единственную салфетку. Завершает эту процедуру он словами: - Досконально и чисто, но экономно! Русский закончил последним, не подходя к крану, пошел к двери и бросил через плечо коллегам: - А мы вообще не ссым себе на руки! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Артём39 2 582 Жалоба Опубликовано: 17 ноября 2012 Порой поражаюсь какими красотами обрастают просты шутки. В оригинале.. или что то вроде А вы что, после туалета руки не моете? А нас в ПТУ учили на руки не ссать. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Вячеслав 7 565 Жалоба Опубликовано: 17 ноября 2012 А вот у кого пиписька чище, у автослесаря или дирижёра?! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Механник 3 310 Жалоба Опубликовано: 17 ноября 2012 У того, кто руки моет перед, а не после:-) 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
@drenalin 4 847 Жалоба Опубликовано: 17 ноября 2012 (изменено) анекдот бородатый, но всёж " Дневник студента" понедельник. очень хочется есть! вторник очень хочется есть! среда очень хочется есть! четверг СТИПЕНДИЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! пятница ничего не помню! суббота ничего не помню! воскресенье очень хочется есть! Помните небось студенческие годы , а? Изменено 17 ноября 2012 пользователем @drenalin GAZ Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
@drenalin 4 847 Жалоба Опубликовано: 17 ноября 2012 заранее прошу прощения у хохлов, коли что не так в транскрипции. -Жинка, а ты у меня дивчина, аль баба? -Дивчина. - А шож я тоби впёр, а ты не орёшь? - А ты мне разь впёр?! - Впёр, а як же! - Ну тоды ОЙ!!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Вячеслав 7 565 Жалоба Опубликовано: 17 ноября 2012 У того, кто руки моет перед, а не после:-) О.... ДА!!! Саш, какие подробности Приходит Таможенник домой, выкладывает из сумок различные деликатесы, накрывает стол, делает многослойный бутерброд, наливает станканчик пятизвездночного коньяка, поднимает станканчик, заносит бутерброд... Тут подходит к нему сынок: - Пап, а пап, как найти объем шара? Отец выпивает коньячок, запихивает в рот бутерброд, пережевывает, и после паузы: - Запомни сынок, ШАРА ОБЪЕМА НЕ ИМЕЕТ!!!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
джон на 69 1 094 Жалоба Опубликовано: 17 ноября 2012 (изменено) Жена-Дорогой! А где наша черепашка? Муж-...Кажется она во дворе с ребятами!... Орешки колет. Папа перед отъездом спрашивает детей что им привезти, но только в стихотворной форме. Дочка: Папа едет в Ленинград папа купит шоколад! Молодец дочка тебе будет шоколадка. Сын: Папа едет в Ленинград папа купит мне мопед! Сынок, не складно, мопеда не будет. Сын: А так? Папа едет в Ленинград мамин хахоль будет рад мамин хахоль наш сосед папа купит мне мопед.... Изменено 17 ноября 2012 пользователем джон на 69 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Колпакоff 7 313 Жалоба Опубликовано: 19 ноября 2012 Медосмотр в военкомате. Врач: - Наклоняйся. Парень, вздохнув, выполняет. Врач: - Раздвинь ягодицы. Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. Врач: - Я говорю, раздвинь ягодицы! Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею. Врач: - РУКАМИ, Зайка, прости за грубость!!!!!! 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
ДeД 644 Жалоба Опубликовано: 19 ноября 2012 Вечер. Еду с работы. Звонок на мой мобильный. Высветился неизвестный мне городской стационарный номер. Поднимаю трубку: - Алло... В ответ юношеский голос радостно и громко объясняет: - ГОВНО!!! Ха-ха-ха!!!... и вешает трубку... Через три минуты опять звонок: - Да... - ГОВНО!!! Ха-ха-ха!!!... и недоросль снова бросает трубку... Номер красавчика вижу, но разговаривать в дороге неудобно, поэтому медленно закипаю... Третий звонок... Спрашиваю с лоб: - Пацан, тебе что надо то? Видимо сбившись с рифмы, через некоторую паузу недоросль всё же находит показавшееся ему ну очень остроумным: - ЕБАТЬСЯ ХОЧУ!!! ХА-ХА-ХА!!!... и новоявленный Казанова, очевидно довольный собой, нажимает отбой... Наконец добравшись до места, перекуриваю - чтобы успокоиться... Попутно обдумываю произошедшее и прикидываю план "мести"... Видимо пацан не сообразил, что звонит со своего домашнего на мобильный и его номер мне уже известен (у меня 11-значный федеральный номер мобильного совмещён с 7-значным городским - удобно для работы) и веселится, названивая на произвольные 7 цифр, пока родителей нет дома... Как известно, месть это блюдо, которое должно подаваться холодным... Выждав примерно час, звоню на номер "весельчака"... Трубку поднимает женщина, судя по голосу, средних лет: - Алло... - Здравствуйте, мне с вашего телефончика звонили. Она пытается сообразить: - Может муж утром, насчёт холодильника? План мести оформился окончательно...Максимально поставленным голосом а-ля оператор службы "Скучаешь? Позвони нам" выдаю: - О нет, мадам... Нам около часа назад звонил молодой человек... Это служба секс по телефону... Уточните пожалуйста реквизиты, куда высылать счёт за оказанные услуги? С той стороны повисает предгрозовая пауза, закончившаяся через пару секунд громовым раскатом: - САШАААА!!!... А НУ КА ИДИ СЮДА, МЕЛКИЙ ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!...и связь уже привычно прерывается Но в этот раз я улыбаюсь: Прости меня, Казанова... Ты сам этого хотел... 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
ДeД 644 Жалоба Опубликовано: 20 ноября 2012 "На месте преступления орудия преступления не обнаружено." Из протокола осмотра (по делу об изнасиловании) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
tulars 10 Жалоба Опубликовано: 20 ноября 2012 Пипец.Чему детей учим.... А в психушке наверное и тот инспектор на бехе тоже был Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Вячеслав 7 565 Жалоба Опубликовано: 20 ноября 2012 Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота . Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор орёт перекрывая шум ветра: - Ну что, мужики.... боитесь? С небом надо обращаться запросто! - вываливает из штанов и с громким пердежём отливает вниз. - Ну что, мужики, ремни яйца не жмут? - Мы девушки... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
ДeД 644 Жалоба Опубликовано: 23 ноября 2012 Вы не поверите: 60-процентная вода - новый диетический напиток! 60-процентная вода рекомендована людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%! 3 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
трехосный 73 Жалоба Опубликовано: 23 ноября 2012 Вы не поверите: 60-процентная вода - новый диетический напиток! 60-процентная вода рекомендована людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%! Сегодня пятница, наверное, вечерком возьму ружьишко, друзей и в степь. Там и испью водицы рекомендуемой. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
tulars 10 Жалоба Опубликовано: 23 ноября 2012 — Миллллая, я ссссёня не пил! — Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — Пил 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
tulars 10 Жалоба Опубликовано: 24 ноября 2012 из той же серии 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
ДeД 644 Жалоба Опубликовано: 25 ноября 2012 Муж жене:дорогая,сколько у тебя мужиков было,только честно,я все равно не обижусь? Жена:семь. Муж:значит я седьмой? Жена:нет,дорогой,четвертый..... 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Вячеслав 7 565 Жалоба Опубликовано: 25 ноября 2012 1 июня, в День крещения Руси, священники купаются в фонтанах, спрашивают друг у друга "Ты в каком храме служил?" и разбивают кадила об голову. 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Вячеслав 7 565 Жалоба Опубликовано: 25 ноября 2012 (изменено) Как говорил наш препод (бывший армеец) , самый первый симптом СПИДа - резкая боль в ж о пе и частое дыхание в затылок. Изменено 25 ноября 2012 пользователем Вячеслав 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Вячеслав 7 565 Жалоба Опубликовано: 25 ноября 2012 Профессор-историк читает студентам лекцию: "... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. " - Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? " - Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пионерасы! 3 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
ДeД 644 Жалоба Опубликовано: 26 ноября 2012 Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Блядь, нам тут не до шуток! 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
ДeД 644 Жалоба Опубликовано: 26 ноября 2012 Перевод с женского на мужской: "Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась". "Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились". "Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща". "Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?" "Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг". "Может, пойдем погуляем?" – "Пошли скорей по магазинам!" "Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора". "Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!" "Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон". "Ой, я же купила тебе пива!" - "Я купила себе новую кофточку". "Откуда у тебя помада на рубашке?" - "Господи, ну соври что-нибудь!" "О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!" "Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!" - "Хочу сегодня подвигать мебель". "Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения..." - "Я вся такая несчастная-разнесчастная". "Сходи за хлебом". - "Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю". "Тебе звонила какая-то мымра". - "Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом". "Как?! Ты забыл, какой сегодня день?" – "Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!" "Ты меня не любишь". - "Мне скучно". "Ты опять вчера заснул перед телевизором". - "Слава Богу, хоть выспалась!" "Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!" - "Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе". "У меня душа не на месте". - "У меня перекрутились колготки". "У тебя кто-то есть?" - "Вчера чистила твой пиджак". "Что за жизнь!" - "У меня плохое настроение, но придраться не к чему". "Я быстренько!" - "Я столько, сколько надо". "Я у мамы, живи с кем хочешь!" - "Я приеду завтра после обеда!" Мужику подарили попугая. Красивого и дорогого... Но, блин, ругается очень: — И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал попугая, клетку накрывал, бил — никакого сладу с птицей нет. Что делать? Взял, да и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами - чудесные люди, не разобрался сразу, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА ??! 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
