@drenalin 4 844 Жалоба Опубликовано: 10 апреля 2015 Вопрос любителям здорового образа жизни: "Чем пиво хуже уринотерапии?". Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Колпакоff 7 309 Жалоба Опубликовано: 10 апреля 2015 - Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?- Да, конечно.- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика... 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Механник 3 310 Жалоба Опубликовано: 10 апреля 2015 Вопрос любителям здорового образа жизни: "Чем пиво хуже уринотерапии?". Мужик приходит к доктору. -Доктор, я больше так не могу. -? -Я пью пиво и писаю пивом. -Так это же прекрасно! -Чего же тут прекрасного? Пью я "Афанасий", а писаю "Волжанин". А "Волжанин" я терпеть ненавижу! 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
sergegja 68 Жалоба Опубликовано: 13 апреля 2015 Мама сыну, отговаривая от девушки, которая ей не нравится. -Прошу тебя не трогай Катю! К рукам приучишь, не сможет жить на воле. Ее придется взять домой. Сам будешь ее кормить, поить, выгуливать. 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
@drenalin 4 844 Жалоба Опубликовано: 13 апреля 2015 (изменено) "Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы. " *** — Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?— А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться… *** - Какое слово начинается на «Ы», и все буквы в нём «Ы»? — Запор. *** На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные. Изменено 13 апреля 2015 пользователем @drenalin GAZ 4 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Bibigon 730 Жалоба Опубликовано: 15 апреля 2015 Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается - и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!- На х$й себе его поставь, иуда! - последовала реплика попа....погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника... 7 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
МММ 9 498 Жалоба Опубликовано: 15 апреля 2015 Прям анекдот...!!!! на **** себе насыпь, собака серая....)))) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Виктор1976 401 Жалоба Опубликовано: 15 апреля 2015 поздравляю друга с днюхой, зовут юра, назвали в честь Гагарина. В конце спрашиваю: - Юра, а как твоя мама узнала что первого космонавта зовут Юрий, ведь 11 марта это была еще секретная информация, он ведь 12 апреля полетел (днюха 11 апреля). -.........пауза большая. - блин, а не чего что это произошло за 21 год до моего рождения!!!!! 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Колпакоff 7 309 Жалоба Опубликовано: 15 апреля 2015 Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись. Проходит какое-то время. Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон: " Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю."Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву: "Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь - Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны: мои яйца и кобура:.." 7 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Механник 3 310 Жалоба Опубликовано: 15 апреля 2015 Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись. Проходит какое-то время. Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон: " Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю." Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву: "Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь - Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны: мои яйца и кобура:.." Бил- известный шалунишка. Но этого секретаря скорее к Хилари зашлют, если ее изберут, она будет рада:-) Моника Левински в оральном кабинете исполняет Клинтону. Клинтон кончил, брызги во все стороны. Моника кричит:"БИЛ ТУШЬ". Клинтон хватает саксофон, иполняет ТУШ. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Вячеслав 7 565 Жалоба Опубликовано: 16 апреля 2015 Какая всё-таки переменчивая штука-жизнь..............Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:- Ещё недавно оно было в попке....... сейчас я кладу его в рот.......... а уже к вечеру оно опять окажется в попке... 7 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
deryabin.docha 699 Жалоба Опубликовано: 16 апреля 2015 Слав ,нельзя филосовствовать во время еды ,будет несварение.... 4 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Мурик 5 760 Жалоба Опубликовано: 16 апреля 2015 Круговорот яйца в природе! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Механник 3 310 Жалоба Опубликовано: 16 апреля 2015 Круговорот яйца в природе! Яйца- это еще и тот коловорот:-) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
@drenalin 4 844 Жалоба Опубликовано: 17 апреля 2015 Клаустрофоб Григорий, одевая свитер, некоторое время кричит. 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
маг37 542 Жалоба Опубликовано: 17 апреля 2015 Клаустрофоб Григорий, одевая свитер, некоторое время кричит. В последнии дни после понедельника(забрали ребенка 2,4года с дома ребенка)это очень актуально,боится всего-лифт,авто,короче всего,а особенно боится ложится спать.По ходу это не анекдот,а перевоспитание нормальных детей в идиотов посредством материнского безразличия и медобслуги. 3 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Колпакоff 7 309 Жалоба Опубликовано: 19 апреля 2015 — А как, кстати, правильно писать «спизжу» или «слебедю»?— Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать. 3 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Колпакоff 7 309 Жалоба Опубликовано: 20 апреля 2015 (изменено) — Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?— Обещаю!— Ну ладно — семнадцать .— В смысле, я — семнадцатый ?— Не... Ты — одиннадцатый Изменено 20 апреля 2015 пользователем Колпакоff 5 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Mr.Fix 573 Жалоба Опубликовано: 20 апреля 2015 Вася Иванов вовсе не антисемит. Но когда ему в троллейбусе сказали "Жидовская морда", он тут же врезал по роже... Один англичанин - джентльмен, два англичанина - пари, три англичанина - парламент.Один француз - любовник, два француза - дуэль, три француза - революция.Один еврей - торговая точка, два еврея - международный шахматный турнир, три еврея - Государственный русский симфонический оркестр.Один русский - пьяница, два русских - драка, три русских - первичная партийная организация. 3 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
@drenalin 4 844 Жалоба Опубликовано: 20 апреля 2015 - Какая нафиг разница, какие ноги, главное - чтобы борщ хороший умела готовить.- Я умею борщ готовить!- И я!- Я тоже умею!- Ну блин... Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать. 3 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
@drenalin 4 844 Жалоба Опубликовано: 20 апреля 2015 Бросать окурки в форточку- дурной тон. Они могут попасть в хороших людей, которые ссут под окнами. 6 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Механник 3 310 Жалоба Опубликовано: 20 апреля 2015 - Какая нафиг разница, какие ноги, главное - чтобы борщ хороший умела готовить. - Я умею борщ готовить! - И я! - Я тоже умею! - Ну блин... Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать. Есть другой принципиальный анекдот. Состоятельный джентельмен решил наконец жениться. На выбор 3 подруги. Спросил совета у знающих товарищей. Один сказал, дай по 1000 баксов посмотри как потратят. Ну дал. 1. Наняла дизайнера, сделала ремонт в доме. Ну думает:"Дизайнера я сам найму." 2. Накупила всякого тряпья и ему галстук. Ну думает:"Галстук я и сам себе куплю." 3. Пустила деньги в оборот заработала, с ним поделилась. Ну думает:"Деньги я и сам зарабатывать могу." Женился на той, у которой сиськи больше. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Bibigon 730 Жалоба Опубликовано: 20 апреля 2015 Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол, бил-бил - не превращается обратно в лягушку... Пришлось так есть... *** Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая... *** Иван приходит к царю: - Обещал я тебе, батюшка, голову чудища поганого. Лови! - И я, Ванька, обещания своего, про руку-то царевны не забыл... Лови!!! *** Надумал женить царь сыновей своих родненьких. Наказал он им выйти в поле взять лук и ... умер. После похорон, стоят братья в поле... У каждого по мешку лука... Старший и говорит: - Даже представить себе не могу, что он этим хотел сказать...? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Mr.Fix 573 Жалоба Опубликовано: 20 апреля 2015 Приходит к ребе старый еврей и спрашивает: - Ребе, я слышал, скоро будет денежная реформа. Посоветуй, что мне делать: класть деньги на книжку или снимать деньги с книжки... Вдруг вбегает молоденькая взволнованная девушка. - Тебе, у меня сегодня первая брачная ночь. Посоветуй, мне в рубашке ложиться спать или без рубашки? - Знаешь, доченька! Ляжешь ли ты в рубашке, ляжешь ли ты без рубашки, муж тебя все равно вые...т. Да, кстати, - обращается он к старику, - к вам это тоже относится. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Колпакоff 7 309 Жалоба Опубликовано: 20 апреля 2015 Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб... 4 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах