Перейти к публикации
Конференция ГАЗ-69
ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

Рекомендованные сообщения

В аптеке 2 Кавказца пытаются познакомится с девушкой фармацевтом. Они у неё спрашивают: "Девушка а как вас зовут?" Она кокетливо отвечает: "Я Света звезда иммунитета."На что первый Кавказец отвечает; А я Ахмед кальцый D3-никамед."А второй; А я Рамазан принимай Эспумизан.! 

 

Мага в Болгарии знакомиться с девушкой!

Мага: Девушка вы кто по национальности?
Девушка: Болгарка
Мага: А я "дрель" очень приятно!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Почему серьга в ухе?!
-Виноват, вытащить забыл!
-Батя твой вытащить забыл!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Яндекс на запрос "х@йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч.

Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле. 

 

***

 

— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?

— Да.

— Что?

— У меня пельмешки варятся.

— А если серьезно?

— Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек? 

 

***

 

Занимательный факт.

У Жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним. 

 

***

 

Мужчинам на заметку: 

- Все красивые уже замужем...

Женщинам на заметку: 

- Все умные уже свободны... 

 

***

 

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди! " теперь можно смотреть только после 23:00... 

Там волк курит!

 

***

 

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.

— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?

— Да, а как вы догадались?

— А вы мне место уступили.

— А вы наверное москвичка?

— Да, а как вы догадались?

— Вы мне спасибо не сказали. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:

— Эй ты, чернопопкый — мне бокал виски и побыстрее!

Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:

— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?

— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.

Бармен выходит из-за стойки и кричит:

— Слышь ты, нло порхатый — живо мне бокал виски!

— Сожалею, но мы чернопопкых не обслуживаем... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

При нападении водолаза: 1 - выдерни шнур, 2 - выдави стекло

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Городок у нас маленький, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.

 

***

 

Бабушке Саре очень понравился скайп: 

- Нет, вы таки посмотрите какая вещь! И вроде бы у нас гости, и кормить не надо!

 

***

 

Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ничем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...

 

***

 

Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

 

***

 

Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить одежду без лифчика. Преимущества большого бюста — в большом бюсте.

 

***

 

Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.

 

***

 

"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" – говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...

 

***

 

Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине", из трёх букв... Как-то Ева не сразу в голову пришла... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 
 
Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине", из трёх букв... Как-то Ева не сразу в голову пришла... 

 

Доктор Фрэйд был голова!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

....я бы ему палец в рот не положил!))))

А он разрешил бы положить палец в рот? Бриан - тоже голова!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают: 

- Это вы анализы вчера сдавали? 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А он разрешил бы положить палец в рот? 

Нет. Не любит он этого...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают: 
- Это вы анализы вчера сдавали? 

 

Дагестан. Махачкала, середина 90-х годов... Моему другу и сослуживцу Маге вырезали аппендицит, и после операции он лежит в отдельной палате... Ночь. После полуночи открывается дверь в палату, Заходит крендель с автоматом и спрашивает - Тебя как зовут???... Мага не растерялся отвечает - Вася!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А он разрешил бы положить палец в рот? Бриан - тоже голова!

-- А я вам говорю, - что Макдональд на эту удочку не пойдет! Он не пойдет на эту удочку! Слышите?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Похоже Вовочка тоже от соседа родился. Или как у того доктора:"Ничем не могу помочь. У меня тоже на вашу жену не встал."

-- А я вам говорю, - что Макдональд на эту удочку не пойдет! Он не пойдет на эту удочку! Слышите?

Это из утиных историй?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Бабушка, бабушка а почему у тебя такие большие глаза?

- А это чтобы лучше видеть тебя внученька...

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

- А это чтобы лучше слышать тебя внученька...

- Бабушка, бабушка а почему у тебя такой большой рот?

- Ой внученька... видела бы ты х... своего дедушки....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это из утиных историй?

Почти! Пикейный жилет, монолог задумавшемуся Бендеру.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Почти! Пикейный жилет, монолог задумавшемуся Бендеру.

Надо по ассоциациям дальше развивать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Утиные истории увидеть не хотите ли?! Утиные истории экран покажет наш, утиные истории в журнале-   :) 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Надо по ассоциациям дальше развивать.

Утка - сын, к отцу пришел, и спросила кроха - Что такое утконос, разве это плохо....?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Утка - сын, к отцу пришел, и спросила кроха - Что такое утконос, разве это плохо....?

А отец ему в ответ

-Ты прекрасна, спору нет. Но царевна все ж милее все ж румяней и белее.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А отец ему в ответ

-Ты прекрасна, спору нет. Но царевна все ж милее все ж румяней и белее.

И зовут её Олеся и живёт она в полесье.

В болоте у ней живёт бегемот.

Она бегемота зовёт Тимофей:

у них уже трое детей.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...