Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[Кулак 1 722]

Последний анекдот от рассказчика

 

https://www.youtube.com/watch?v=6jawpUzyips

[Виктор 59 975]

Последний анекдот от рассказчика

 

https://www.youtube.com/watch?v=6jawpUzyips

Клоун. Бывший.

[dreifus 139]

Мо мне так мракобес.

[sergegja 68]

Исторический анекдот (2004 год):

На встрече с Герхардом Шредером Владимир Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

 

 

Выпивают украинец и белорус. Украинец:
- А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас винограда своего нет. Вам его...
Белорус:
- А у нас во время войны полицаев своих не было. Ваших завозили.

[sergegja 68]

- Вместе с Хиллари Клинтон в вице-президенты должна баллотироваться Моника Левински.
- …?!
- В случае, если президент не может выполнять свои обязанности, его должен заменить вице-президент. А Моника уже весьма успешно выполняла обязанности Хиллари...

 

Западная свобода - это когда все защищают твое право на гомосексуализм, а ты хочешь бабу.

 

США пригрозили России жесткими последствиями за перехват самолета над Балтикой. Видимо, пришлют российскому МИДу счет за химчистку комбинезонов пилотов американских ВВС.

 

Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют.

[Mr.Fix 573]

Жила когда-то в России купчиха, по фамилии Семипопкова.

Написала она на высочайшее имя прошение об изменении неблагозвучной фамилии.

Царь  Николай I наложил резолюцию: "Хватит и пяти"...

[Mr.Fix 573]

Один рассказывает:  "Ж-ж-жили  м-м-мы  с  братом  Л-л-левой,  ж-ж-жи-ли ж-ж-жили и вдруг стали ху-ху-худеть.

Ху-ху-худели, п-п-пошли к  врачу. В-в-врач говорит: "нужно пить молоко". К-к-купили мы с  братом  Л-л-левой
к-кк-озу и стали к-к-козу с-с-сос-сать... С-с-сос-сали, с-с-сос-сали, три года с-ссос-сали и все ху-ху-худели. П-п-пошли опять к врачу.

В-врач говорит: "Нужно посмотреть вашу козу". П-п-посмотрел и  г-г-говорит:  "Это не коза, а козел".

Б-брат Л-л-лева помер с-сразу, а я з-з-заикой  остался.

[Колпакоff 7 310]

Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

[@drenalin 4 846]

Разговаривают три женщины на работе: 
— Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! 
— Да ну! Надо у своего тоже пощупать! 
На следующий день: 
— И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! 
На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица... 
— Что случилось? 
— Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: 
— Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!.

[макс87 524]

этот анекдот еще в далеком детстве рассказал один армян-ну как рассказал,нарисовал!!!

Значит,как то раз Ашот решил написать своему другу Карену письмо,а так как писать не умел,решил нарисовать-

!!!!!! 

Каренчик получает письмо от Ашота и ни хрена в нем не понимает....

решил позвонить....

-але!!! Ашотик,я получил от тебя письмо и ничего в нем не понял???....

-Ашот отвечает-Я Каренчик тебя спросил-Как жи-вош???

А.а.а!!!, Ашотик,понял.щас напишу тебе ответ....

Ну,так как писать тоже не умеет-рисует

.......

Ашот получает письмо и тоже не чего не понимая,звонит...

Каренчик,письмо получил,но что ты там мне ответил????

-Ты ашотик меня спросил-как живош??? я тебе ответил-таксиБэ!!!!

[Mr.Fix 573]

Замполит отругал солдата за то, что тот побежал в столовую, не  убрав рабочее место.

А тот огрызнулся:
   - Вам, товарищ майор, легко. Вы рот закрыли - и рабочее место убрано.

[Колпакоff 7 310]

Феодализм: 

У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока. 

 

Социализм: 

У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу. 

 

Коммунизм: 

У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока. 

 

Тоталитаризм: 

У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию. 

 

Диктатура: 

У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет. 

 

Классический капитализм: 

У вас есть 2 коровы. 

Вы продаете одну и покупаете быка. 

Ваше стадо множится, а экономика растет. 

Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию. 

 

Капитализм по-американски: 

У вас есть 2 коровы. 

Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. 

Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова. 

 

Капитализм по-французски: 

У вас есть 2 коровы. 

Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров. 

 

Капитализм по-итальянски: 

У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать. 

 

Капитализм по-испански 

У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста. 

 

Капитализм по Соросу: 

У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, 

используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. 

Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, 

который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с 

пяти коров. 

Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести 

коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете 

пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки 

выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и 

божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто! 

 

Капитализм по-швейцарски: 

У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение. 

 

Капитализм по-индийски: 

У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь. 

 

Капитализм по-английски: 

У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные. 

 

Капитализм по-иракски: 

Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. 

Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. 

У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии. 

 

Капитализм по-пакистански: 

У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими. 

[MAMOHT 1 270]

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - баба голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

[Виктор 59 975]

http://www.gaz69.ru/ipb/topic/126879-eschyo-raz-pro-forsirovanie-m20/?p=493057

[Колпакоff 7 310]

http://www.gaz69.ru/ipb/topic/126879-eschyo-raz-pro-forsirovanie-m20/?p=493057

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...

[Вячеслав 7 565]

Знакомую, переехавшую из России, принимают на работу в финский детсадик.
Заведующая:

- О, да ты русская! Здорово! Можешь сыграть нашим детям на балалайке?

Знакомая (тихо офигевая):

- Э-э-э... Нет, не могу.

 -заведующая:

 

                      - ДА ТЫ НЕ СТЕСНЯЙСЯ!!!

[Колпакоff 7 310]

— Ты Бемби. 

— Почему? 

— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...

[Колпакоff 7 310]

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

[Вячеслав 7 565]

А Алекс говорит, что врать нехорошо!)))))))))

[Колпакоff 7 310]

Бабушка, пусти переночевать. 
— Заходи, солдатик. 
— Но я не один, я с ефрейтором. 
— Ничего, привяжи его к забору.

пять переводчиков пытались 
но не смогли перевести 
одну коротенькую фразу :
косил косой косой косой

[МММ 9 498]

косил косой косой косой[/font][/color][/size]

Из студенческой молодости , было так... там мат конечно, но что то типа этого, в МГИМО студенты на практике в одной строительной организации... Диалог между русским студентом и прорабом... Иностранцы пытались перевести...

Нахрена дохрена нахреначили ?

Ни хрена не дохрена - похреначили...!!!!

[Вячеслав 7 565]

пять переводчиков пытались 

но не смогли перевести 

одну коротенькую фразу :

косил косой косой косой

Ехал шина через шину, видит шина — в шине шина. Сунул шина шину в шину. Шина, шина, шина, шина!

[МММ 9 498]

Ехал шина через шину, видит шина — в шине шина. Сунул шина шину в шину. Шина, шина, шина, шина!

Ну че ты выдумываешь? а?

[Mr.Fix 573]

Мужик подходит к проститутке:
   - Я извращенец. Пойдешь со мной?
   - Деньги заплатишь - пойду.
   Он заплатил ей деньги и привел к себе домой. В квартире стоит  огромный старинный гардероб.
   - Вот видишь шкаф? На нем стоит корыто с водой. Давай раздевайся, залезай на шкаф, одной рукой будешь свет включать-выключать, второй  рукой воду из корыта на меня брызгай, и бей изо всей силы ногой по корыту.
   Она ничего не понимает, раздевается, залезает на шкаф и делает все так, как ей велел клиент. Тот сидит голый в кресле:
   - Полный кайф: гром гремит, молния сверкает, дождь идет.
   Она ему со шкафа орет:
   - Милый! А когда же мы с тобой Простите, никода больше материться не буду!...ться будем?
   - Дура, кто же в такую погоду Простите, никода больше материться не буду!...тся!

[Кулак 1 722]

Нахрена дохрена нахреначили ?

Ни хрена не дохрена - похреначили...!!!!

Шел взлет сплю и вижу в сладких грёзах

нашел за что на свете, уважаемые на хую

взял за что на свете, уважаемые за взлет 

и закинул к тебе, киска.

 

Пизда лебеде лебеданула

лебеда ножки протянула

взлет на выручку бежит

лебеда мертвая лежит.