Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[Bibigon 730]

Без УАЗика в Пиндосии пипец

[Механник 3 310]

Сколько лишних букв приходится писать в английском уазике:-)

[Bibigon 730]

У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне: 

- А он больше не хочет! 

Говорю ей: 

- Сама доедай! 

Она: 

- Как? Я не хочу!!! 

Я ей: 

- У нас порядок такой! Не хочешь -иди к заведующей, спрашивай у неё разрешения не доедать. 

И пошла ведь! Я уже и пожалел, что сморозил такое, сижу, жду 

пиз...юлей от заведующей. 

Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит: 

- Я ей сказала, как вы велели. 

- И? 

- А она мне ответила - "оставь, я сама доем!"

[gazonchik1969 1 642]

 

У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне: 

- А он больше не хочет! 

Говорю ей: 

- Сама доедай! 

Она: 

- Как? Я не хочу!!! 

Я ей: 

- У нас порядок такой! Не хочешь -иди к заведующей, спрашивай у неё разрешения не доедать. 

И пошла ведь! Я уже и пожалел, что сморозил такое, сижу, жду 

пиз...юлей от заведующей. 

Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит: 

- Я ей сказала, как вы велели. 

- И? 

- А она мне ответила - "оставь, я сама доем!"

 

не смешно. санитарка не глупая. глупые не задают вопросов.  доверчивая. на редкость. 

Изменено 22 июля 2015 пользователем gazonchik1969

[Мурик 5 760]

Прилетает Карлсон к Малышу.

Малыш - Карлсон ну как ты мог?

Карлсон - Что случилось Малыш?

- Я залез к тебе на крышу и увидел, как тебя какой-то мужчина в зад дрюкал...

- Малыш! Как ты мог такое подумать! Это меня с толкача заводили!

Изменено 22 июля 2015 пользователем Мурик

[gazonchik1969 1 642]

Прилетает Карслон к Малышу.

Малыш - Карслон ну как ты мог?

Карлсон - Что случилось Малыш?

- Я залез к тебе на крышу и увидел, как тебя какой-то мужчина в зад дрюкал...

- Малыш! Как ты мог такое подумать! Это меня с толкача заводили!

шведы)))

[Мурик 5 760]

Учительница - дети придумайте предложение со словом "ананас"!

Маша - Мама купила большой ананас!

- Молодец Маша!

Витя - Мы ели вкусный ананас!

- Молодец Витя!

Вовочка - Папа вчера получил зарплату, и всю её пропил!

Учительница - Вовочка, а где тут про ананас?

- А НА НАС он х... положил!

[Виктор1976 401]

мужик начертил пентаграммы, исполнил ритуал, в общем вызвал дьявола.

- скажи, если я тебе душу продам, ты выполнишь любое желание?

-Да!

-точно, любое -любое?

-Железно!

- Ну тогда запиши!

- Желаю, что бы после моей смерти меня поместили жить в РАЙ!

[Мурик 5 760]

Урок русского языка на Кавказе.

Учитель - Дети, слова - кон, сол, фасол - пишутся с мягким знаком, а слова - тарелька, вилька - без мягкого знака! И запомните это дети, потому, что объяснить это невозможно!

[Механник 3 310]

-Дети, что такое осъ?

-Осъ- это то, вокруг чего вертится земля.

-Нэт. Осъ- это болшой, полосатый мух.

[Мурик 5 760]

-Дети, что такое осъ?

-Осъ- это то, вокруг чего вертится земля.

-Нэт. Осъ- это болшой, полосатый мух.

Неправилно! Большой полосатых мух - это шмел!

А ОС - это то, вокруг чего вертится Земля!

Изменено 24 июля 2015 пользователем Мурик

[Wuglusskr 776]

Море. Большая красивая яхта. На ней в шезлонге с удочкой сидит красивый брюнет и ловит рыбу. Прекрасная, полуголая блондинка выносит ему бокал шампанского. Присаживается рядом на палубу и гладит ему ноги.
Клюёт плохо.
Рядом, в зоне видимости, какой то грязный, заросший мужик на ржавом корыте, с трудом вытаскивает сеть полную рыбы. Вытащил, вычерпал ведром воду из лодки, с пятой попытки запустил мотор и уплыл..

Брюнет смотрит ему в след долгим взглядом и медленно говорит:

-Вот так всегда... одним всё, другим ничего.

[Wuglusskr 776]

Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова “Да тут килограмм пятьдесят только цветмета будет!”

[Wuglusskr 776]

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия, мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена.

[Wuglusskr 776]

вот что получится, если прикоснуться новой зубной щеткой к старому банану:

Изменено 25 июля 2015 пользователем Wuglusskr

[zotey 365]

А со старым двигателем прокатит?

[Wuglusskr 776]

А со старым двигателем прокатит?

конечно. Вообще с любым.

[bumerang11 168]

Не знаю,может было.

Мужик заблудился в лесу, бродил весь день.

Ночь пришла, дождь пошел,страшно, холодно, волки воют. Вышел на опушку, смотрит машина стоит и никого нет. Подёргал, открыто. Сел на заднее сиденье, пригрелся, задремал.

Раз машина поехала, он встрепенулся, огляделся. Ничего не видно, ночь, ну успокоился, задремал. Машина докатилась до какой то деревни и стала. Он проснулся ничего не поймёт.

Тут в окно засовывается мужик бородатый, грязный. Спрашивает:

-Ты чо тут делаешь?

- Ничего... Сижу, еду.

- я не адекватен, себе, я пол ночи толкаю, а он сидит едет.

[deryabin.docha 699]

Не знаю,может было.

Мужик заблудился в лесу, бродил весь день.

Ночь пришла, дождь пошел,страшно, холодно, волки воют. Вышел на опушку, смотрит машина стоит и никого нет. Подёргал, открыто. Сел на заднее сиденье, пригрелся, задремал.

Раз машина поехала, он встрепенулся, огляделся. Ничего не видно, ночь, ну успокоился, задремал. Машина докатилась до какой то деревни и стала. Он проснулся ничего не поймёт.

Тут в окно засовывается мужик бородатый, грязный. Спрашивает:

-Ты чо тут делаешь?

- Ничего... Сижу, еду.

- я не адекватен, себе, я пол ночи толкаю, а он сидит едет.

[/quote Адекдоту лет 100 ? Не ? Найди .плииз ,свежее...

[@drenalin 4 846]

-Не подскажете что нужно делать что бы из горжетки поменьше вылезал мех ?

- Мы не знаем что такое горжетка, но на всякий случай советуем поменьше ездить на велосипеде ! 

[@drenalin 4 846]

Медосмотр в военкомате.

Врач:

- Наклоняйся.

Парень, вздохнув, выполняет. Врач:

- Раздвинь ягодицы.

Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.

Врач:

- Я говорю, раздвинь ягодицы!

Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:

- Доктор, я не умею.

Врач:

- РУКАМИ, ПЛЯ!!!!!

[Механник 3 310]

У нас на призывной аналогичный случай был. Стоим у очередной двери, выходит парень, вопросы че как? Говорит снимаешь трусы, показываешь, свободен. Там несколько врачей. Зашел, у хирурга (женщины) очередной клиент. Она командует, снять трусы и показать. Он снимает, показывает во всей красе. Она командует положить на стол. Он подходит, кладет. Та линейкой спихивая его красоту, говорит:"Документы кладите". 

[Виктор 59 975]

 

Медосмотр в военкомате.

Врач:

- Наклоняйся.

Парень, вздохнув, выполняет. Врач:

- Раздвинь ягодицы.

Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.

Врач:

- Я говорю, раздвинь ягодицы!

Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:

- Доктор, я не умею.

Врач:

- РУКАМИ, ПЛЯ!!!!!

 

В продолжении анекдот "с бородой":

Врач:

- Я говорю, раздвинь ягодицы!

Парень сделал все как надо, руками.

Врач:

Курите?

Парень:

А что пахнет?

Врач:

Пальцы желтые.

[TIGER 508]

Мед.комиссия на призывном пункте военкомата проводится в форме одежды номер 1, т.е.. в трусах и обуви. Очередной день МК. Сижу в кабинете с бумажками, слышу гогочат в "аппендиксе", где кабинеты хирурга, психиатра, невропатолога. Ну, думаю, ребята с хорошим настроем пришли! Минут через 10 опять гогот. Выхожу, спрашиваю: "Что ржете, жеребцы?" Говорит один, что анекдоты смешные рассказываем. Ладно, думаю, не запрещено. Но не тут то было! Девчушка с мед.училища была на практике у нас. Так вот когда она с бумажками из кабинета хирурга выходит и идет в соседний кабинет, эти жеребцы, как по команде опускали трусы. Девчушка бумажками прикрывается и пулей мимо них пролетает, а эти ржут довольные!

[Вячеслав 7 565]

О, это про нас!...мы ещё взявши друг друга за талию сзади, прыгали не в такт "ледку-енку"!