Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[ХАБ 158]

Далеко уедут

[Кулак 1 722]

Петрович! Ты что делаешь?

Ссу!

Ты хоть вынь его,ты же себе в штаны ссышь.

 Коля! Ты знаешь как он меня вчера подвел?

 Я его видеть не хочу!

 Не то что в руки брать.

[@drenalin 4 846]

Женщина:

— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.

Мужчина:

— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

[Колпакоff 7 309]

[@drenalin 4 846]

 

Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал - не забудет. И вот отправилась очередная гоп-компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное, да и рыба ловится. 

И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, и вставная челюсть отправилась посмотреть - много ли рыбки внизу. 

Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба - дура. 

Но... на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком: "Поймал!" - тянет и достает челюсть. Все в ох..е. 

Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и с матом: " Б..я, не моя, детка! " - швыряет ее за борт. 

В итоге, два дурака без зубов. Хорошо хоть для водки зубы не нужны. 

[Вячеслав 7 565]

Районная аптека. Парнишка, явно не семи пядей во лбу, просит у аптекарши
пачку презервативов. Та, выполняя заказ, делает шаг в сторону и роется в
ящичке. В это время подает сигнал ее мобильник. Видимо, звонит клиент и
спрашивает о наличии некоего препарата. «Вам для орального или
ректального применения?» - спрашивает она неведомого покупателя.
Парень, не видя, что аптекарша разговаривает по телефону, полагает, что
вопрос обращен к нему. 
Он явно потрясен уровнем сервиса и выбора в
какой-то задрипанной аптеке, но, с другой стороны, будучи не слишком
образованным, не до конца понимает суть вопроса. Однако перед
симпатичной и молодой девушкой-аптекаршей не хочет проявить себя
профаном в сексуальной проблематике, поэтому вполголоса обращается к
стоящему сзади мужичку средних лет: «А ректально – это куда?». – Тот
уже въехал в ситуацию, но, давясь от смеха, отвечает строго на вопрос:-«В задницу!»
- «Безграмотная дура, это аналом называется, - бормочет парнишка себе под нос и, сунув голову в окошко, озабоченно спрашивает девушку:
- А что, просто в лебеду у вас нет!?» 

[speedoff 3 814]

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, аххбалденная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс обалденный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю)))

[@drenalin 4 846]

- "Милый, я заболела... "

- "Выпей отравы, тварь... . "

- "!!! ! ! ??? ??? "

-  "Ой, я оговорился... . . Выпей отвары трав!

[Вячеслав 7 565]

Т9?!)))

[@drenalin 4 846]

Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу – чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было - много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро - пиво! Чешское!

А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.

Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.

Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли – под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: «Мужики… Вы чего?.. Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали…»

[Механник 3 310]

 

- "Милый, я заболела... "

- "Выпей отравы, тварь... . "

- "!!! ! ! ??? ??? "

-  "Ой, я оговорился... . . Выпей отвары трав!

 

Оговорка по Фрейду:-)

Хотел сказать:"Дорогая, намаж мне бутерброд маслом, пожалуйста."

А получилось:"детка, ты мне всю жизнь испоганила."

[серый 2 656]

[@drenalin 4 846]

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

 

Изменено 8 апреля 2016 пользователем @drenalin GAZ

[@drenalin 4 846]

Лента новостей в соцсети

пользователь Катя: "Я букет поймала на свадьбе! УРА!" ... 

пользователь Максим удалил Катю из друзей,

пользователь Саша удалил Катю из друзей, 

пользователь Сергей удалил Катю из друзей.

[Колпакоff 7 309]

Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? 
Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

[@drenalin 4 846]

- Почему каждый раз, когда ты меня встречаешь от тебя пахнет пивом? Лучше бы пахло хорошим дорогим одеколоном.

- Но я не пью одеколон.

[трехосный 73]

 

- Почему каждый раз, когда ты меня встречаешь от тебя пахнет пивом? Лучше бы пахло хорошим дорогим одеколоном.

- Но я не пью одеколон.

 

"...а что, от меня шахматами должно пахнуть?"

[игорь454 392]

:) 

   

 

 

               

[Visha 1 240]

[Колпакоff 7 309]

 

Бородатый анекдот, с современной концовкой))

Изменено 18 апреля 2016 пользователем Колпакоff

[игорь454 392]

[Колпакоff 7 309]

В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетером

[Колпакоff 7 309]

- Привет, Олег. 
- Я не... 
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели? 
- Олег так Олег.

[@drenalin 4 846]

[@drenalin 4 846]

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:

— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!

... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!