Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[ДeД 644]

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. - Так, отец, почему превышаем?

- Да как же, я на ишаке превысить могу?!

- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!

Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:

- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя старший брат в ГАИ работает!!

 

*************************

 

В КГБ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:

- Не могу убить родного человека...

Третий зашел, раздаются выстрелы,крики, грохот, через 5 минут выходит:

- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

[Twouthe 0]

Спасибо за поднятое настрое

[Малахит 180]

Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером. Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него не получается. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится. Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил. Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают - солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота! Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну! - Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет - очередью, очередью! - Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а почему два пулемета-то? - Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все время перегревается!>>>

[LND_Inquisitor 1 882]

Баня горит. Приезжают пожарные.

Один мужик стоит смеется и орет ОПОЗДАЛИ!!! ОПОЗДАЛИ!!!

Пожарные:

- Ты чего мужик смеешься?

Он:

- Вы опоздали!!

- КАК??? Баня-то еще горит!!

- Баня-то горит, А БАБЫ ГОЛЫЕ УЖЕ РАЗБЕЖАЛИСЬ!!

[Колпакоff 7 309]

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся

[PSSerge 231]

[Малахит 180]

Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку.

[Федот68 4 283]

Бывают анекдоты, от которых краснеют извозчики....

Бывают анекдоты, от которых краснеют лошади извозчиков....

А бывают анекдоты, которые дамы рассказывают в чисто дамской компании......

(с) .

[Малахит 180]

Не судите строго.....Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. или учись или у@@ывай. на следующий день приходит с работы. видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего чл@на 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный нед@@б составляет 42 км 345 м. Или д@@бывай или у@@ывай.

[Малахит 180]

Бывают анекдоты, от которых краснеют извозчики....

Бывают анекдоты, от которых краснеют лошади извозчиков....

А бывают анекдоты, которые дамы рассказывают в чисто дамской компании......

(с) .

[Малахит 180]

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла наКанарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин. -Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

[МММ 9 498]

Жжот, культурная столица!!!

[Малахит 180]

Скука зимнего вечера...

Тёща пельмени стряпает- кошка возле неё ходит мясо просит а тёща его нагой толкает. Вечером сидят за столом: - Зять смотрит на тёщу - на пельмени и кошке даёт один пельмен. Кошка кушает и подает на мертво. Зять берёт тарелку с пельменями и запускает на тёщу, тёща кричит, а в это время кошка вскакивает и кричит ЕСС!!!

[Артём39 2 582]

Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку.

Немного баян

Приезжает в одесскую синагогу из центра ревизор, начинает докапываться.

- А вот вы мацу печёте, а крошки куда деваете?

- Так собираем и к вам отсылаем.

- А зачем?

- Так там их мелют, к нам муку присылают назад...

- А вот свечи у вас, а огарки куда?

- К вам отсылаем, там их переплавляют, к нам свечи шлют...

- А вот вы обрезание делаете, а обрезки куда деваете?

- Так тоже к вам в центр отсылаем...

- А ЗАЧЕМ? Что обратно-то пришлют?

- Ну вот Вас же прислали...

Изменено 10 декабря 2012 пользователем Артём39

[Артём39 2 582]

В начале перестройки дело было. Приходит еврей к председателю исполкома, говорит:

- Хочу идивидуальной трудовй деятельностью заниматься. Кабельное телевидение делать буду.

Председатель:

- А у тебя деньги есть?

- Есть! Пять долларов!

Ну, зарегистрировали его. Через некоторое время в Одессе появилось кабельное телевидение. Приходит председатель к тому еврею и спрашивает:

- А как это у тебя получилось?

- А я поехал в Америку, в компанию, которая производит оборудование. Приехал, говорю, кабель хочу купить, кабельное телевидение делать. Они меня спрашивают: "А деньги есть?" Я отвечаю, есть, пять долларов! "Ну, за такие деньги ты получишь кабель длиной от кончика твоего носа до кончика твоего члена!"

Председатель: "Ну и что?"

- Так они привыкли слово держать, а откуда ему было знать, что кончик моего члена - в Одесской синагоге!

[@drenalin 4 845]

Новый директор собирает весь персонал и вещает:

- Всё тут у вас безобразно! Будем наводить порядок!

С понедельника переходим на новый режим:

Понедельник - отдыхаем после бурно проведенных выходных

Вторник - готовимся к проведению трудовой недели

Среда - ну типа работаем

Четверг - отдыхаем после трудовой недели

Пятница - готовимся к выходным.

- Вопросы есть?

- Есть. Это чо, мы теперь каждую среду е&ашить будем?!

[deryabin.docha 699]

Дочка по тлф матери " Мам ,папа на полотенце кофе пролил , его замочить ? Мать- "Отца не трогай ,полотенце брось в стиралку "...

[Малахит 180]

Как-то один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[Малахит 180]

Ещё одна быль: вчера знакомый сломал руль в машине. Заехали в "Металлолом " выпросили ему руль. Поменяли. Едем как в анекдоте с двумя рулями. Заехали в магазин (он чехол на этот новый старый, купить хочет ) я в машине. Он зашёл, потом прибегает берет у меня снятый руль и в магазин. Выходит с чехлом смеётся. Рассказывает что продавцы подумали что он больной и руль снял для примерки. . Ну и пусть смеются. Я не успокоился потому что они над хорошим человеком потешались. На магазине реклама с номером телефона. Перед магазином две машины по следам на снегу видно - стоят с утра -значит из этого магазина водители...так думаю .. Хорошо. Звоню в магазин и говорю - привет девчёнки, чья семёрка синяя у вашего магазина? - В трубке слышу: - ВИТАЛИЙ это тебя. - Да, говорит, слушаю. Я ему, твоя - семёрка на Ленина у магазина? - Да ?! - Там какой то мужик руль снял и и вам в магазин заходил потом уехал на своей . . . Не успел договорить из магазина выбегает молодой человек с бешенными глазами и бежит к своей машине. . . Мы уехали долго вспоминая его глаза. . .

[Колпакоff 7 309]

Мужик первый раз попадает в места не столь отдаленные и начинает интересоваться у сокамерника как у них обстоят дела с некоторыми вопросами…

- как у Вас со сном?

- спим по очереди, камера ведь на 10 человек… а реально в ней находится 20-ть…

- как дела с питанием?

- ну как с питанием… баланду жрем… иногда родные что-нибудь подкидывают из вкусного…

- а с бабами как?

- да вообще туго… каждый по-своему из ситуации выходит… у каждого фото своей любимой девушки есть… вот на него и мастурбируют…

вот например моя…

- так это же Гоголь…)))

- ну не знаю… мне нравится…))))

[Вячеслав 7 565]

- Не знаешь на что закосить можно...в армию неохота.

-Да ты замути с дочерью декана, он что нибудь придумает.

-Так у него ж пацан!!

-Ну незнаю....иди тогда в армию раз ты такой привередливый!

[Малахит 180]

Почему нет мяса?Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху..

 

 

С подругой у меня засиделись.Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила её в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что «Кисочка» приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: -Это, что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас,-говорю, - узнаешь, «Неверный». Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар!!! Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото….

Изменено 11 декабря 2012 пользователем Малахит

[Малахит 180]

Мой друг помыл машину, естественно, в неположеном месте, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошёл по своим делам. В это время подошёл участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаишник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол. Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом: "Я поставил машину и отошёл по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках"..

[Большевик 389]

Въезжает мерсдес запорожцу в зад. Из запорожца выходит дедок, из мерена баньдюганы. Доводы деда, что он мол не виноват, результата не имеют. Бандюганы требуют:

- Гони, дед, бабки, а то покалечим.

Достаёт дед требуемую сумму из машины и со словами:

- Да возьмите, обосритесь... - отдаёт им.

Те садятся в машину и вдруг... нападает на них сильнейший дристун. День дрищут, второй. И доходит до них потом, что это всё из-за слов деда "обосритесь". Разыскали его адрес, приезжают к нему:

- Дед, забери деньги, только сделай, что бы всё прекратилось.

Дед деньги забрал и говорит:

- Не срите....

Те уехали, всё как рукой сняло, но через день-два начался запор у них. Сообразили, что виной тому слова деда "не срите", и опять к нему приезжают. Звонят в дверь, никто не открывает. Они к соседке, а та говорит:

- Уехал дед, когда вернётся не знаю...

Объяснили они свою ситуацию бабке-соседке, а та отвечает:

- Помогу я вам, но денег немалых это будет стоить.

Они:

-Согласны, - и дают бабке требуемую сумму. Бабка:

- Срите нормально. - Они:

- Бабка, точно всё нормально будет, не обманываешь? - Бабка:

- Да не, милки, не обманываю, всё будет нормально, не ссыте....

 

-

[ДeД 644]

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:

- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.

Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:

- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?

- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...

А зовут меня Разин Вася...

- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...