Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[1707 460]

Ну, земляк, я так не смеялся давно. Как же тебе помогло столько букофф написать? Спасибо!

[Механник 3 310]

Там же написано откуда содрано. Ctrl+a Ctrl+с Ctrl+v и ничего писать не надо:-)

[АКМ 434]

В 23.05.2017 в 17:30, Mers126 сказал:

У нас тут есть Гребной канал купабельное место- там чего только не насмотришься. Препод один с Иняза так же вот ходит, помахивает... Только у него ишшо бубенчики пришиты... Далеко слышно ))) 

мудозвон?

[Mers126 979]

1 час назад, АКМ сказал:

мудозвон?

Видимо, да )))    (И слышимо...)

[Mers126 979]

Вспомнилось чегой-то. Долго ржал - нихрена не поменялось:

Трое подвыпивших мужиков, сидя в номере, громко обсуждают политику партии, Андропова и прочее, причем в весьма нелестных выражениях...
Четвертый постоялец не выдержал: "Мужики, вы аккуратнее, у стен уши есть"... Послали его по известному адресу, продолжают.
Мужик вышел в коридор, а там баба Маша полы моет. Он ей дает рубль и просит: "Баб Маша, ты через пять минут принеси нам в номер четыре чая без сахара, а еще через пять минут сахар".
Заходит в номер, наклоняется к розетке и говорит: "Товарищ майор, в 215-й четыре чая, пожалуйста" Мужики поржали, продолжают.
Тут открывается дверь, баба Маша заносит чай. Мужики притихли...
Мужик пробует чай, морщится, потом наклоняется к разетки и произносит: "Товарищ майор, сахар забыли."
Через пару минут баба Маша принесла сахар. Мужики в отпаде, молча ложаться спать.
Мужик утром просыпается, в номере никого. В коридоре спрашивает у баба Маши, где, мол, постояльцы?
"Так утром какой-то майор из КГБ приходил, всех забрал"
"А меня почему не тронули?!" - изумляется мужик.
"Да твоя шутка с чаем товарищу майору очень понравилась!"

[Kedr 2 216]

Когда еще соревновался то у мелких хлопцев бывало на взвешивании вес ниже !  чем нужно. Тогда в трусы добавляли пару часов с браслетами, тренер называл этих парней мудозвонами. 

[Kedr 2 216]

Изредка таким парням кто нибудь на свою беду пытался морду набить, типа по лёгкому.

[1707 460]

-Так, Сидоров.  Объясни педсовету,  почему  ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?

-Я хотел, что бы суп наваристей был !

-Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас все повара теперь седые !

[Mers126 979]

[Kedr 2 216]

Дети беседуют:

Самая длинная рыба это стюардесса !

Почему ?

Папа сказал что они её всем экипажем три месяца жарили !

[Kedr 2 216]

Как говорил в минуты раздражения один наш армейский начальник:" Я бл...ь человек культурный барраны еб.....ые" !

[@drenalin 4 845]

Мужчины обычно все вещи вешают на пол. 

[@drenalin 4 845]

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в с@сок:
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?! 
— Я вам лайкнул! 

[Механник 3 310]

А я бы своих баб поубивал. Как на зоне живу, если чего уронили на пол не поднимают, пока уборка не начнется. 

[1707 460]

Стоит дальнобойщик на  стоянке.Еду приготовил, сидит в кабине кушает.

Мимо проходит собака:

-Привет коллега.

-Какой же я тебе коллега?

- Ты же собака,  а я водитель ....  человек.

Пес:- Ну ты сам посуди,- живешь в будке, ссышь на колесо...  .Поди и хозяин есть.

Вот так и живем.

[Kedr 2 216]

Мужик зимой сидит с удочкой. Вдруг в проруби появляется коровья голова, " Мужик дай закурить "  !Закурила, затянулась и нырнула обратно. Мужик ошеломленно смотрит на свою собаку, та оправдывается:"А чо я, я сама оху.....ла" !

[Большевик 389]

Купила бабка козу. Первый день коза дала 6 литров молока, во второй - 3 литра, в третий не дала вообще. Расстроилась бабка, пошла к ветеринару узнать причину. Тот осмотрел животное и говорит: " Козёл конечно сильно подизношен, но жить будет...".

[1707 460]

Идет время сдачи экзаменов по ЕГЭ. Вот несколько выдержек из сочинений великовозрастных неучей.

-На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.

-Корова,- это большое животное с четырьмя ногами по углам.

-Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и ни кому не отказывала.

-Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

- Чацкий вышел через задний проход и подпер дверь палкой.

[тихоход 301]

2 августа, день ВДВ филолог приходит домой с фингалом. Жена спрашивает что случилось. Да к ребятам в парке подошел, слышу рассказ.

Был у меня один х-й в роте,  а я ему говорю не в роте а во рту.

[@drenalin 4 845]

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
 

[@drenalin 4 845]

- Фима, а куда вы идете?
– Яйца покупать!
– На Привоз или у тёти Симы?
– Та нет, на море!

 

[@drenalin 4 845]

— Вы знаете, что такое язык Эзопа? 
— Язык и что, простите? . . 
 

[Колпакоff 7 309]

— Это секс по телефону? 
— Да-а…шалунишка.... 
— А почему, таки, шёпотом? 
— Внуки спят....

[Mers126 979]

Жена мужу:

- Да чтоб ты жил на одну зарплату!!!

- Да чтоб, ты, дура, с неё алименты получала!!!!!

[Колпакоff 7 309]

МОСКВА. ИНТЕРСАКС. Сергей Собянин предложил снести Кремль. «Это уже очень старое сооружение. Проще снести, чем ремонтировать, и построить на том же месте новый красивый комплекс зданий», – сказал мэр Москвы в интервью «Собянин 24». По его словам, всех жителей Кремля, включая президента Владимира Путина, переселят в более комфортное жилье в том же районе Москвы. 
«Мы опросили всех жителей Кремля через специальное приложение «Активный властолюб». Подавляющее большинство – 86% – высказались за снос Кремля. Наши экскаваторы готовы приступить к задаче уже этой ночью», – отметил Сергей Собянин. По его расчетам, на полную расчистку завалов, подготовку площадки под стройку и само строительство понадобится полтора-два года. Собянин также отметил, что эксперты мэрии Москвы так и не обнаружили документы, которые давали разрешение на постройку Кремля. “Пока еще рано говорить, но похоже, мы имеем дело с самостроем”, – сказал мэр. 
На месте Кремля появится «новенький государственный комплекс, апартаменты бизнес-класса, торгово-развлекательный центр и многое другое». «Территория Московского Кремля плохо организована, пропадает много площадей, где могли бы быть кофейни, велосипедные дорожки, станция МЦК. Кроме того, там нет плитки и бесплатного Wi-Fi», – подчеркнул столичный мэр.