простите оч понравилось. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[ДeД 644]

[ДeД 644]

Так что это за знак?Кто разгадает?

 

[ДeД 644]

[LND_Inquisitor 1 882]

 

[Вячеслав 7 565]

Так что это за знак?Кто разгадает?

 

 

Осторожно, слепой водитель?!

[ДeД 644]

Садись.Двойка.Завтра с родителями придешь Следующий кто?

ЗЫ.Знак установлен ул. Социалистическая, Бобруйск, Беларусь.

[Вячеслав 7 565]

Птица достает котэ.flv набрать на ютубе....ссылка не выкладывается

Изменено 26 марта 2013 пользователем Вячеслав

[Колпакоff 7 309]

Дед, то что часто ДТП с участием пешеходов? 

[ДeД 644]

Дед, то что часто ДТП с участием пешеходов? 

Еще один двоечник

Когда правильный ответ выложу-уписаетесь.....

Изменено 26 марта 2013 пользователем ДeД

[Колпакоff 7 309]

 

Таблички 7.22.1- 7.22.4 Виды опасности.

 

 

Знак 1.29 Аварийно-опасный участок. 

 

Соединяемым, получаем аварийно-опасный участок с пешеходами. 

 

[трехосный 73]

 

Дед, то что часто ДТП с участием пешеходов? 

Еще один двоечник

Когда правильный ответ выложу-уписаетесь.....

Просьба-требование не пользоваться сигнализацией?

Изменено 26 марта 2013 пользователем трехосный

[МММ 9 498]

Белорусы, растроившись, что метеорит пролетел мимо батьки прибумали сей знак. Он означает, Батька сказал - все по машинам и быстро в Челябинск, там метеориты! Сокращенно - БелаЧеБатькаМетеор!

[ДeД 644]

Вот вам ответ правильный.Наслаждайтесь трактовкой самопальных дорожных знаков

===================================

Единственный знак, который не смог расшифровать. Как потом объяснил инспектор ГАИ - впереди участок дороги с ограниченной видимостью.

Место: улица Социалистическая. город Бобруйск. Республика Беларусь.

Изменено 26 марта 2013 пользователем ДeД

[Колпакоff 7 309]

трактовкой самопальных дорожных знаков

Причем тут самопал? 

В РБ эти знаки есть...

[ДeД 644]

1.29 вижу. А второй знак где?

7.22.1 сильно отличается

Изменено 26 марта 2013 пользователем ДeД

[Колпакоff 7 309]

Знаки дополнительной информации. в Самом низу. ИМХО достаточно логичное сочетание знаков. 

[Колпакоff 7 309]

А 7.22.3 чем не устраивает?

[деточкин 667]

[ДeД 644]

18 способов нагадить автолюбителю.

 

 

 

 

    

 

 

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:

Не

надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы)и бить оптику -

кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.

Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.

Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.

Не

надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно,

когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.

Не

надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь

написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.

А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!

Есть способ лучше!

Способ нулевой

Нулевой

- значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не

нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта

развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и

хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи).

Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и

заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав",

в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для

ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через

неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый

Предположим,

сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три

часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая,

паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо

действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких

дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в

глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор -

иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует,

температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в

отечественных автомобилях) - громоподобный.

 

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

 

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные

Покупается

некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью

можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только

четыре варианта, остальное додумай сам.

 

Суперклей

вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины

автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не

подходит.

 

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

 

Счастливому

обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются:

одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается

пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

 

АХТУНГ!

Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у

которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ.

Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку

обратно. Все, приехали.

 

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой

Про

яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в

журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот

зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо

(можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается,

примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской.

Прощай, стало быть, крыша.

 

Если

крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!)

втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под

обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо

продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере,

ездить в этой машине будет критически невозможно.

 

Ну

и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к

двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло

заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и

работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70%

клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло

минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо

мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к.

это уже не шуточки, а реально крупное западло.

 

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных

Итак:

для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, -

любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им

густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров.

Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий

(жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит,

но и так вот запросто не отмоется.

 

А

следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и

черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется

"руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати,

приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая

бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

 

Способ одиннадцатый

Нужна

канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем

ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля.

Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет

искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а

вдруг стуканет, без масла-то).

 

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные

Берем

моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим

количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего

автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из

бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

 

Для

другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух

соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола

пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний

номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники

(их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

 

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные

Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

 

Вот,

например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с

помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо

говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять

вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и...

Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят

чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ

заставить водителей НЕ СПАТЬ!

 

Еще

приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском,

натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный

трос.

Паника в рядах водил гарантируется.

 

Последняя

дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так:

посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из

костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими

на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от

проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

 

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые

Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

 

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

 

Приезжает

в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей

коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в

такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не

поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли

поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт

стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не

дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не

получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и...

собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в

нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в

свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий

запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на

ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?)

- ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой

дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог.

А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

 

Ну,

вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори,

как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не

попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так - занятие для

ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай

гадости нормальным людям. Удачи!

 

Ваш сам себе автолюбитель Сашка

[nat 4 559]

[Емеля 288]

Все верно..Но...Сначала контрольный спуск а лишь потом магазин к автомату....

Почти наглядное пособие. Оконцовка перепутана сознательно...Мое личное....

[ДeД 644]

Челябинск во главе планеты всей! Отжигает по полной!

Ул Машиностроителей.

 

[ДeД 644]

[Вячеслав 7 565]

http://www.karv.ru/page/boevye-suhpaiki-raznyh-stran

[ДeД 644]

Это о чем говорит? Правильно! В шахматы можно играть и в гараже.