простите оч понравилось. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[Колпакоff 7 313]

Подсчитано, что ходовое выражение про чью-то мать отражает 9 эмоций в диапазоне от возмущения и негодования до восхищения и радости (и это ещё не всё!), и заменяет ещё 392 слова!!

Кстати история из жизни..батя мой, царство ему небесное, будучи военным комендантом порта получил указание оповестить литовцев о каких то военных учениях в каком то квадрате акватории Балтийского моря. Он отдал приказ дежурному телефонизировать, но так как это было в начале 90-х, молодой офицер все время слышал "не понимаем по русски", т.е. конечного результата телефонограммы не было.

В итоге, он позвонил сам, и в именно этой, ненормативной флотской лексике сказал, что, где, когда и как все будет происходить, не вдаваясь, слушают его на другом конце или нет. На что получил ответ "Принято, диспетчер такой то"

Изменено 21 января 2012 пользователем Колпакоff

[Федот68 4 283]

недавно был на "новой стройке народного хозяйства" - второй очереди завода "Ситроен" в Росве .

 

Прораб - турок, по русски - "мало плёхо говорящий", рабочие у него - узбеки с туркменами.

 

На каком языке он ими командует ???

 

Правильно!. На том самом , "со средней длиной слова в 3,2 символа"...

 

 

[Mr.Fix 573]

недавно был на "новой стройке народного хозяйства" - второй очереди завода "Ситроен" в Росве .

Прораб - турок, по русски - "мало плёхо говорящий", рабочие у него - узбеки с туркменами.

На каком языке он ими командует ???

Правильно!. На том самом , "со средней длиной слова в 3,2 символа"...

 

Представил это...!

[Колпакоff 7 313]

Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит: Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив! Путин ему отвечает: А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей, и два человека,нашедшие их,будут счастливы!На что Медведев отвечает: Эх вы,благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр, и десять человек будут счастливы! Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: А я сейчас трёх бандерлогов сброшу, и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!)))

[Колпакоff 7 313]

Вообщем то действительно понравилось, новый губернатор Вологодчины, набирает команду, путем интернет - голосования, т.е. каждый житель, может высказаться за того или иного чиновника, которого считает наиболее подходящим, губернатор конечно оставляет за собой право не назначить победителя, по каким то личным убеждениям, но сам процесс интересен.

http://www.okuvshinnikov.ru/

[Gadji 85]

hВечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи - яркой блондинки. Доходит очередь до девахи.

Деваха:

- Мне нужны передние тормозные колодки!

 

Продавец:

- На какую машину?

 

Деваха:

- На мою!

 

Продавец:

- ???!!!

 

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

 

Продавец:

- Марка?

 

Деваха:

- ???!!!

 

Продавец:

- Как называется?!

 

Деваха:

- Фольцваген!

 

Продавец:

- Модель?

 

Деваха:

- ???!!!

 

Продавец:

- Сзади, на багажнике, что написано?!

 

Деваха:

- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) “Роло”!!

 

Продавец:

- ????!!!!

 

Очередь:

- ??????!!!!!

 

Деваха:

- !!!!!!!!!!!!!!!!

 

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за “роло”. Вдруг, у кого то из очереди, просветление:

- ПОЛО!!!!!

 

Деваха:

- ??????????????

 

Продавец:

- Уффффффффф!!

 

Очередь:

- Уф!Уф!Уф!

 

Продавец:

- Год рождения?

 

Деваха:

- 1978!

 

Продавец:

- ?????!!!!!

 

Очередь:

- ?????????!!!!!!

 

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

 

Деваха (в сторону очереди):

- ????!!!!

 

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

 

Продавец:

- Год выпуска машины?!

 

Деваха:

- 1999.

 

Продавец (роясь в каталоге):

- Объем?

 

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)

- Чего?!

 

Очередь:

- !?!?!?!?!?!?!

 

Кто то из очереди, на полу магазина:

- БАГАЖНИКА, БЛИН, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

 

Очередь:

- ХА-ХА-ХА!!!

 

Деваха (ужасно смущенно):

- Я не знаю...

 

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

 

Продавец:

- Дайте документы.

 

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

 

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):

- Документы на МАШИНУ!!

 

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

 

Продавец:

- Есть Luсаs.

 

Деваха:

- Это что - модель?

 

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):

- Нет - это марка!

 

Деваха:

- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?

 

Продавец:

- Есть Fеrаdо, Аtе.

 

Деваха:

- А задние?

 

Продавец:

- Тоже есть.

 

Деваха:

- Какие?

 

Продавец:

- Такие же.

 

Деваха (долго чего-то соображая):

- Не надо!!

 

Продавец:

- Чего не надо?

 

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):

- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

 

(быстро собирает содержимое сумочки с прилавка и отваливает)

 

Очередь:

- !!!!????

 

Продавец:

- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, блин!! ....следующий

только прочитал

взято

ttp://www.4x4typ.ru/board/viewtopic.php?t=5036

[Артём39 2 582]

Баян конечно. Смешно конечно. Но.

 

Я не могу поверить что такое возможно, если в этом есть хоть доля правды, то дебил, продавец.

 

 

[Колпакоff 7 313]

Артём, у меня у друга магазин автозапчастей..

Подобное сплошь и рядом...причем не от блондинок.

Был свидетелем разговора.

Человек пришел в магазин АВТОЗАПЧАСТЕЙ!!!

- У вас есть запчасти?

- Да.

- А датчик коленвала есть?

- Есть.

- А сколько стоит?

- Вы может хотя бы марку машины назовете?

- Додж.

- Модель?

- 2001 год.

- Модель Доджа какая?

- Караван.

- Мотор?

- Есть!!!

 

Тут я ушел в осадок...

Изменено 22 января 2012 пользователем Колпакоff

[Малахит 180]

Вазон для цветочков

[Гость Лесничий]

Вазон для цветочков

 

Это американец какой то.

[Mr.Fix 573]

...если в этом есть хоть доля правды, то дебил, продавец.

 

+100. Сколько брал запчасти, обычно сразу свидетельство просят и ВИН в каталог бьют. Хотя, когда была Ауди в 90-х, год и объем спрашивали когда карб., накладки торм. и стойки там всякие покупал.

[Оладий 8]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей.

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.

- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг онзамечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.

- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый единоросс?

 

А это по части джиперов

http://semiurg.ru/2012/01/04/rukopis-najjdennaya-v-solidole/

[Вячеслав 7 565]

Ремонт УАЗа (в армии)

 

Я служил на полигоне в Краснознаменном Закавказском военном округе. Зам. командира дивизии передал нашему начальнику учебного центра сломанный УАЗик. Вот и откомандировали меня и еще двоих моих товарищей в автобат, для его ремонта. Починили мы ходовку, перебрали и отремонтировали двигатель, за бутылку чачи и нехитрую закуску покрасили кузов. После окончания ремонта завели машину. Двигатель работал как часики, думали прокатиться, но в боксе много не накатаешь, а за бокс не выедешь, нет номеров. В этом же боксе стоял похожий УАЗ военного прокурора, его водитель не справившись с управлением перевернулся, задняя часть осталась целая, а спереди тент весь смятый (как еще боец остался жив?). В общем номера на нем были 00-01. Немного посовещавшись решили воспользоваться ситуацией и номерами со злополучного УАЗа, кто ж остановит машину самого военного прокурора. Из дивизии выехали без приключений, на КПП нам даже честь отдали, покатались, порадовались своей работой, возвращаемся назад. Дорога шла под горку мы разогнались. Из-за поворота вынырнул ГАЗ-66 с характерной раскраской и надписью ВАИ, который встал нам наперерез. Не тормозя, протискиваемся между 66 и забором, за которым начинается территория дивизии, летим дальше, въезд в дивизию был за крутым поворотом, а так как скорость у нас была не маленькая, а по пятам следовал приставучий ГАЗ 66, КПП проскочили мимо. Что делать? Куда дальше? Тут вспоминаем, что перед очередным поворотом есть заросшая дорога (мы по ней в самоход иногда бегали), ныряем туда, трава высокая, сухая, сразу же за нами поднимается. ГАЗ-66 пролетает мимо. Вернулись в дивизию, ребята номера вернули на перевернутый УАЗ и в подсобку за занавеску, а я под машину, шутка ли несколько раз днищем бились. Через некоторое время подъезжает тот самый ГАЗ-66 из нее выпрыгивает маленький прапорщик армянин, ну думаю все, как минимум 15 суток ареста или продление срока службы года этак на три в дис.бате, прапор подбегает к машине под которой лежал я, тычит пальцем в перевернутый УАЗ (который стоял к нему задом), и, запинаясь от возмущения, кричит:

 

-Чья эта машина, где водитель?

 

Я в замешательстве:

 

-Так товарищ прапорщик, машина военного прокурора, водитель перевернулся и сейчас в госпитале. В подсобке под ширмой напряженная тишина… . Прапор обходит машину кругом видит смятый спереди тент:

 

-А как это он? Что случилось?

 

Тут нахожу спасительный выход, да и над прапором не каждый день подшутишь:

 

-А вы разве не слышали? Ехал он по заданию военного прокурора и командира дивизии, за ним какие то уроды погнались на 66-м, на повороте его и перевернуло. Прокурор в ярости, ком.див поднял по тревоге развед.бат на проческу, ментов на уши подняли! Прапорщик поменялся в лице, и казалось стал еще меньше, а за ширмой прослушивается сдавленный смех:

 

-А кто гнался выяснили? (пытаясь сделать невозмутимый вид и сдерживая смех я пожимаю плечами)

 

-Вот сволочи и чего людям спокойно не живется? А разведчики говоришь на проческе?

 

С этими словами прапорщик исчезает из бокса. В ожидании нового номера на машину, мы просидели еще пару дней в боксе, охраняя машину от повсеместного армейского вандализма. Тут к нам в подсобку забегает разъяренный командир развед.бата:

 

-Моего старшину не видели? Ну маленький такой прапорщик? Мы в растерянности мотаем головой, а воображение рисует перед нами того самого маленького прапорщика, судя по некоторым особенностям форменной одежды, принадлежащего этому элитному подразделению:

 

-Вот что бойцы, увидите его, передайте, если не появится в ближайшее время о его увечьях, будут с содраганием вспоминать вплодь до седьмого колена!!! (конечно сказано было не так цензурно) Возмущенный голос майора слышался еще какое то время:

 

-Банный день а этого (п-ииииии) третий день найти не могут… .

 

Все бы ни чего, если бы я в пред.последний день пребывания в армии эту историю не рассказал своему командиру, начальнику учебной части, а тот в свою очередь, своему боевому другу заместителю командира дивизии, со слов водителя последнего от смеха, он не мог успокоится всю ночь, а так же не появлялся на службе до обеда следующего дня.

 

Итогом всего стало: На общем построении учебного центра, от заместителя командира дивизии, я получил сутки ареста с последующим увольнением в запас и провел я его в караульном помещении гауптвахты за бутылочкой чачи вместе с нач.каром, но так как он не мог ни есть ни пить от боли в животе порожденного смехом, я напился сам.

 

Прапорщик (отсидевший к тому времени трое суток ареста за самовольную отлучку) упорно искал со мной встречи, а спасало меня только солдатская солидарность, так что с ним я больше не встречался.

 

На гражданке, вот уже сколько лет прошло, кому не расскажу эту историю ни кто не верит, но просят рассказать ее снова и снова.

 

Теперь я ее рассказал и вам, хотите- верти, хотите- нет, но это чистая правда.

[Артём39 2 582]

Вазон для цветочков

 

Харошш!

 

 

Мне вообще такие цеточки нравятся. В Москве почти нету такого, а в Калининграде, некоторые добрые хозяйки, не ленятся и украшают балконы и окна. Мне очень нравится.

 

 

[Драйвер 381]

Ремонт УАЗа (в армии)

 

Я служил на полигоне в Краснознаменном Закавказском военном округе. Зам. командира дивизии передал нашему начальнику учебного центра сломанный УАЗик. Вот и откомандировали меня и еще двоих моих товарищей в автобат, для его ремонта. Починили мы ходовку, перебрали и отремонтировали двигатель, за бутылку чачи и нехитрую закуску покрасили кузов. После окончания ремонта завели машину. Двигатель работал как часики, думали прокатиться, но в боксе много не накатаешь, а за бокс не выедешь, нет номеров. В этом же боксе стоял похожий УАЗ военного прокурора, его водитель не справившись с управлением перевернулся, задняя часть осталась целая, а спереди тент весь смятый (как еще боец остался жив?). В общем номера на нем были 00-01. Немного посовещавшись решили воспользоваться ситуацией и номерами со злополучного УАЗа, кто ж остановит машину самого военного прокурора. Из дивизии выехали без приключений, на КПП нам даже честь отдали, покатались, порадовались своей работой, возвращаемся назад. Дорога шла под горку мы разогнались. Из-за поворота вынырнул ГАЗ-66 с характерной раскраской и надписью ВАИ, который встал нам наперерез. Не тормозя, протискиваемся между 66 и забором, за которым начинается территория дивизии, летим дальше, въезд в дивизию был за крутым поворотом, а так как скорость у нас была не маленькая, а по пятам следовал приставучий ГАЗ 66, КПП проскочили мимо. Что делать? Куда дальше? Тут вспоминаем, что перед очередным поворотом есть заросшая дорога (мы по ней в самоход иногда бегали), ныряем туда, трава высокая, сухая, сразу же за нами поднимается. ГАЗ-66 пролетает мимо. Вернулись в дивизию, ребята номера вернули на перевернутый УАЗ и в подсобку за занавеску, а я под машину, шутка ли несколько раз днищем бились. Через некоторое время подъезжает тот самый ГАЗ-66 из нее выпрыгивает маленький прапорщик армянин, ну думаю все, как минимум 15 суток ареста или продление срока службы года этак на три в дис.бате, прапор подбегает к машине под которой лежал я, тычит пальцем в перевернутый УАЗ (который стоял к нему задом), и, запинаясь от возмущения, кричит:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-Чья эта машина, где водитель?

 

Я в замешательстве:

 

-Так товарищ прапорщик, машина военного прокурора, водитель перевернулся и сейчас в госпитале. В подсобке под ширмой напряженная тишина… . Прапор обходит машину кругом видит смятый спереди тент:

 

-А как это он? Что случилось?

 

Тут нахожу спасительный выход, да и над прапором не каждый день подшутишь:

 

-А вы разве не слышали? Ехал он по заданию военного прокурора и командира дивизии, за ним какие то уроды погнались на 66-м, на повороте его и перевернуло. Прокурор в ярости, ком.див поднял по тревоге развед.бат на проческу, ментов на уши подняли! Прапорщик поменялся в лице, и казалось стал еще меньше, а за ширмой прослушивается сдавленный смех:

 

-А кто гнался выяснили? (пытаясь сделать невозмутимый вид и сдерживая смех я пожимаю плечами)

 

-Вот сволочи и чего людям спокойно не живется? А разведчики говоришь на проческе?

 

С этими словами прапорщик исчезает из бокса. В ожидании нового номера на машину, мы просидели еще пару дней в боксе, охраняя машину от повсеместного армейского вандализма. Тут к нам в подсобку забегает разъяренный командир развед.бата:

 

-Моего старшину не видели? Ну маленький такой прапорщик? Мы в растерянности мотаем головой, а воображение рисует перед нами того самого маленького прапорщика, судя по некоторым особенностям форменной одежды, принадлежащего этому элитному подразделению:

 

-Вот что бойцы, увидите его, передайте, если не появится в ближайшее время о его увечьях, будут с содраганием вспоминать вплодь до седьмого колена!!! (конечно сказано было не так цензурно) Возмущенный голос майора слышался еще какое то время:

 

-Банный день а этого (п-ииииии) третий день найти не могут… .

 

Все бы ни чего, если бы я в пред.последний день пребывания в армии эту историю не рассказал своему командиру, начальнику учебной части, а тот в свою очередь, своему боевому другу заместителю командира дивизии, со слов водителя последнего от смеха, он не мог успокоится всю ночь, а так же не появлялся на службе до обеда следующего дня.

 

Итогом всего стало: На общем построении учебного центра, от заместителя командира дивизии, я получил сутки ареста с последующим увольнением в запас и провел я его в караульном помещении гауптвахты за бутылочкой чачи вместе с нач.каром, но так как он не мог ни есть ни пить от боли в животе порожденного смехом, я напился сам.

 

Прапорщик (отсидевший к тому времени трое суток ареста за самовольную отлучку) упорно искал со мной встречи, а спасало меня только солдатская солидарность, так что с ним я больше не встречался.

 

На гражданке, вот уже сколько лет прошло, кому не расскажу эту историю ни кто не верит, но просят рассказать ее снова и снова.

 

Теперь я ее рассказал и вам, хотите- верти, хотите- нет, но это чистая правда.

 

 

 

 

Да Славик, от тебя можно такое ожидать!

[Вячеслав 7 565]

Обратите внимание на "механика-водителя"

[rishat-kzn 2]

Обратите внимание на "механика-водителя"

 

на "механика-водятела")))

[Федот68 4 283]

http://www.youtube.com/watch?v=e8WXNF-wy5o&feature=player_embedded

 

Приятно, когда публичные люди - нормальные мужики ( несмотря на всеми любимую роль "почётного металлурга")

 

 

[Алекс 3 945]

http://www.youtube.com/watch?v=e8WXNF-wy5o&feature=player_embedded

 

Приятно, когда публичные люди - нормальные мужики ( несмотря на всеми любимую роль "почётного металлурга")

 

Федот, тож фэйк)))

[Емеля 288]

Слав нам бы водочки попить.....Вот поржали б !!!!!!

[speedoff 3 814]

Диалог Путина (ВВП) и Представителя Автоваза (ПА) в новой калине перед

поездкой.

ПА: "Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и

мы можем ехать."

ВВП: "Электропривод в базе уже?"

ПА: "Да конечно, вон кнопочки памяти."

ВВП- "здорово"

ПА (еле слышно) : "еще бы это ж Рекаро"

ВВП: - "Что, что ?"

ПА: - "я говорю это от Макара - Макар наш разработчик сидений !"

ВВП: "ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!"

ПА: "заводите машину."

ВВП: - "а ключ куда вставлять ?"

ПА: "да никуда не надо, вон с кнопки заводится"

ВВП: "ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему

на этой кнопке написано БМВ ?

ПА: "Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )

ВВП (заводя мотор) : - "Ого какой приятный звук"

ПА (еле слышно): "еще бы этож V8"

ВВП: - "что, что?"

ПА: - "я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !"

ВВП: - "ого вы часы брайтлинг в калину ставите"

ПА: - "опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они

времени в пробках провели."

ВВП: - "ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не

видел."

ПА: - "переводите селектор в положение Д и поедемте!"

ВВП: "О Автомат прям как на моей ниве!"

ПА(еле слышно): "Восьмиступенчатый автомат айсин!"

ВВП: - "что, что ?"

ПА: - "я говорю, вы у нас президент номер один !"

ВВП- "ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?"

ПА: - "ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она

символизирует три составляющие нашего автомобиля - Качество, Надежность

Комфорт."

ВВП: "и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач."

ПА: "сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают".

ВВП: - "прохладненько сегодня"

ПА: - "да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!"

ВВП: "ой, а это что за бумага из торпеды вылезла"

ПА: - "это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не

помешает"

ВВП: "посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я

немецкий учил".

ПА: "Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр"

ВВП - "а почему, не по русски?".

ПА:- "ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно

приехали мы совсем не подготовились".

ВВП: - "Е С П (ESP) - а это что значит ?"

ПА: "это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше

нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и

ограничитель скорости"

ВВП: "на спидометре максимальная цифра 300?".

ПА: "прогресс неумолим, нанотехнологии"

ВВП: "а что на спидометре значок означает?"

ПА: "какой?"

ВВП: - "ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне" (значок Феррари)

ПА:- "это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для

сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!"

ВВП: "а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца

? (значок ауди)"

ПА: "это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так

автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет пять

колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!"

ВВП: - "молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?"

ПА: "277 000 р"

ВВП: - "отличная машина для своих денег!"

[Вячеслав 7 565]

http://http://www.vidwor.ru/video/technology/ochen-moschnyy-i-potryasayuschiy-baggi.html

[Алекс 3 945]

http://http://www.vidwor.ru/video/technology/ochen-moschnyy-i-potryasayuschiy-baggi.html

 

 

и как ЭТО смотреть???

[LND_Inquisitor 1 882]

цепляет.

 

[Артём39 2 582]

и как ЭТО смотреть???

 

 

Вд сюда нажать и смотреть. А вообще какой то идиотизм

 

www.vidwor.ru...chiy-baggi.html

 

 

 

Изменено 28 января 2012 пользователем Артём39