простите оч понравилось. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[Кулак 1 722]

[andrey spb 2 324]

кто там что про ЕГЭ говорил ???!!!!

 

https://youtu.be/TrSk54ixsBE

[mayer 307]

кто там что про ЕГЭ говорил ???!!!!

 

https://youtu.be/TrSk54ixsBE

Если у девчёнки отец - нормальный мужик, то забьёт этому ушлёпку черенок в попку, в прямом смысле и заодно его родителям - таким же ушлёпкам и пусть живут "петушками". Моё мнение.   

[Виктор1976 401]

поддержу

[Кулак 1 722]

Пропал дом.

[Century XXI 221]

[Алекс 3 944]

вот все прям в акуе)) забьёмся в подвалы и будем там шить для Дональда и егойный барышни, чё Китай отменили?))

 

https://rg.ru/2016/11/19/modeler-mishel-obamy-otkazalas-odevat-melaniiu-tramp.html

Изменено 19 ноября 2016 пользователем Алекс

[Мурик 5 760]

[gazonchik1969 1 642]

в армии латыш(очинно гордился он...европиоидностью своею)) бурсаки трескал - тока путь (башкирину присылали))...когда доставались, канешн пы.сы. вот тож...белокурый отжигает)) https://youtu.be/ELrlVS5Hxyc

Изменено 21 ноября 2016 пользователем gazonchik1969

[Кулак 1 722]

 

 

НМ

 

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:

 

— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?

 

— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.

 

— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!

 

Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.

 

— Конечно, как у всех.

 

— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.

 

Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:

 

— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!

 

Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:

 

— И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!

[АКМ 434]

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.

>

 Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.

>

 Русский язык очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...

>

Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.

>

Жена: - Хорошее настроение - это когда в ванне хочется петь! Муж: - Каких еще Петь?

>

 Лучше быть последним в списке миллиардеров,  чем первым в списке "Лучшие работники месяца".

>

 - А почему у вас дети такие седые?

 - А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

>

 Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу,  кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

>

 Пациент у психолога: - Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.

- А чем вы занимаетесь?

- Преподаю квантовую физику в университете.

>

Существует легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, уже знают, что наденут.

>

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет..

>

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.

>

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

>

Надлюбил и бросил...

>

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

>

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

>

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной

>

Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо.

>

Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.

>

Елена была на седьмом месяце от счастья.

>

Семейное положение: состою в переписке.

>

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

>

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.

- Забыла, где кухня?..

>

У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.

 

[Сергей Ш 179]

[Wuglusskr 776]

талантливый человек всё делает талантливо!

 

В том числе глупости и гадости..

[Wuglusskr 776]

 

наши кто? Какой ник у форумчанина? )))

[Сергей Ш 179]

[Колпакоff 7 310]

У нас на одном предприятии монтажникам перед каждой сменой выдавали энное количество чистого спирта для приготовления флюса. Естественно, спирт успешно потреблялся не по назначению. Во времена Горбачёва это дело решили пресечь, заставив монтажников предварительно толочь канифоль, куда уже мастер и наливал спирт. Трезвость и качество пайки резко выросла, но один кент продолжал наслаждаться во время работы постоянным легким опьянением. Секрет не выдавал никому, даже корешам. Они же его из зависти всё-таки подловили и сдали 

Он вместо канифоли толок барбариски.

[Maxx1969 2 736]

Женя!БРАВО!!!

[Механник 3 310]

https://youtu.be/Z9S5RV-M1Ms

[Мурик 5 760]

Второй день в Москве. По делам сослуживцев. Сослуживец хохмач еще тот.

Менту в метро чем то не понравился и тот его окликает

- Уважаемый! Подойдите сюда!

Сослуживец - А откуда вы знаете, что у меня две квартиры в Москве?

Мент, с округлившимися советскими рублями глазами - А я ничего не знаю!

Сослуживец - А то я пока квартиры в Москве не получил меня никто "уважаемым" не называл...

[Мурик 5 760]

Идем мимо дома. Навстречу негр. Сослуживец смотрите что сейчас будет.

Идет ему навстречу и смотрит исподлобья на негра.

Негр улыбаясь во все 32 зуба - Здравствуйте!!!

Изменено 28 ноября 2016 пользователем Мурик

[Мурик 5 760]

Девушка идет с собакой.

Сослуживец - А какой породы у Вас собака?

Она - Чау-чау!

Он - А она правша, или левша?

Она - Ой, а я не знаю...

Он - срочно сходите к ветеринару - это очень важно!

[Мурик 5 760]

Заходим в отделение полиции. В дежурке женщина в чине майора.

Он - Принимай!

Она - Кого?

Он - Меня! С повинной пришел! Вчера двух женщин зарезал!

Ну она так легко не поддалась рассмеялась.

Он - Поставьте мне отметку в отпускной.

Она - У меня только печать "Для пакетов", пойдет?

Он - А "Для ящиков" печати нет?

Изменено 28 ноября 2016 пользователем Мурик

[Мурик 5 760]

Подходим к магазину. Рядом стоят пара молодых парней.

Он, громко, чтобы они слышали - Это они, да вчера были?

Парни хором - Нет! Нас вчера здесь не было!

[speedoff 3 814]

Это ты про Магу пишешь или другого сослуживца?

[Мурик 5 760]

Мага с нами не поехал. Он сейчас на Первом мурманском фронте....