простите оч понравилось. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[Артём39 2 582]

Да он дебил. Действительно все солнышко, но зачем он за него отдал деньги, эстет.

[Колпакоff 7 313]

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - прое1ал собаку.

Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на 1уй раз десять проснувшимся народом.

Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся

сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...

Прихожу - а этот 1уй сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл..

[ДeД 644]

Ноу-хау в энергосберегающих лампах)))

Изменено 10 ноября 2012 пользователем ДeД

[Вячеслав 7 565]

Залез как то Васька на дерево ветки лишние попилить. И так увлекся расчисткой , что не заметил как обрезал те ветки, по которым должен был слезать. Сидит кричит - ПамагИииите!

Собрались соседи, думают как помочь. Высота то под 10м, ни одна лестница в селе не достанет...

Подходит дед Макар на шум. Чуть разобравшись в причине переполоха, говорит Васькиной жене:

- ЕСТЬ ОДИН МЕТОД! Неси веревку , да по-длиннее.

Та, хоть и в недоумении, но сбегала... Принесла.

- Бросайте конец Ваське.- продолжает дед Макар.

Ну с десятого раза добросили. Поймал Васька конец.

-Обвязывай вокруг пояса! -командует дед Макар.

Васька покорно обвязывается веревкой.

- Теперь мужики, беритесь за второй конец!- продолжает дед Макар.

Человек пять особо активных схватились за веревку, целиком и полностью доверяя жизненному опыту деда Макара.

-Как скомандую, тяните что есть мочи! - говорит дед Макар.

Все как завороженные устремили взор на деда. Тот со знанием дела обошел пару раз вокруг дерева зачем-то пиная по нему с разных сторон то носком сапога, то ребром ладони. Как бы проверяя на прочность. Наконец отойдя в сторону еще раз все осмотрев,скомандовал:

- Ну-у-у-у! ДАВАЙ!!!

Мужики дружно потянули за веревку.

-А-а-а-а-а, Зайка, прости за грубость!-я-я-я!!!! - с криком полетел Васька вниз и грохнулся о земь. От чего выпучил глаза и затих...

-Ой, уби-и-л-и-и-и! - заголосила жена.

Прийдя в себя мужики набросились на деда:

- Ты че, хрычь старый насоветовал?... Тыж гад нас под монастырь подвел! Тыж говорил что метод знаешь!

Дед Макар в нехороших предчувствиях, растеряно попятился назад и заикаясь залебезил:

- А чё, я не чё!... Да!... метод!... И проверенный, метод то!... Вон в позапрошлом годе на Ивана Купала, Гришка "Косой" по-пьяни в колодец упал, дык мы ентим методом его только и спасли!...Вытянули с колодца то!...

Тем временем Васька пришел в себя и попросил водки и все облегченно вздохнули.

[Вячеслав 7 565]

[Вячеслав 7 565]

[Бурлай 407]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=u0U2zW_FjZA

[Бурлай 407]

. http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=zDw0IpgyG28#t=107s Изменено 12 ноября 2012 пользователем Бурлай

[ДeД 644]

В ночь на 10 ноября по адресу ул. Карла Маркса д. 49/1 был угнан автомобиль Toyota Land Cruiser, госномер «В 575 ХК рег 102», светло-черного цвета.

Изменено 12 ноября 2012 пользователем ДeД

[Бурлай 407]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=uRQNYa0rzzc#t=35s

[Вячеслав 7 565]

 

За одним уточнением....Это фото Российского флота и Российских складов.

[Колпакоff 7 313]

Ненорматив!!!

[Вячеслав 7 565]

http://navoine.ru/soviet-afghan-ruins.html

[ДeД 644]

 

 

[ДeД 644]

[ДeД 644]

ЗимА не будет!

 

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=aSCDhc7s5cY

Изменено 12 ноября 2012 пользователем ДeД

[ДeД 644]

Такой прейскурант хотели бы видеть юристы

--------------------------

 

Средняя стоимость юридических услуг:

 

Ответ на вопрос 50 рублей

 

Правильный ответ на вопрос 100 рублей

 

Правильный ответ на вопрос в письменном виде 200 рублей

 

Ответ на глупый вопрос 100 рублей

 

Вежливый ответ на глупый вопрос 150 рублей

 

Вежливый ответ на глупый вопрос с обдумыванием 400 рублей

 

Правильный ответ на глупый вопрос 500 рублей

 

Вникание в проблему 300 рублей/час

 

Вникание в проблему с указанием на недостатки 400 рублей/час

 

Вникание в проблему с исправлением недостатков 500 рублей/час

 

Сочувствие 100 рублей

 

Искреннее сочувствие 150 рублей

 

Вникание в проблему с искренним сочувствием Услуга не предоставляется

 

Совет 50 рублей

 

Правильный совет 200 рублей

 

Правильный выполнимый совет 300 рублей

 

Задумчивый взгляд Бесплатно

 

Молчание 10 рублей/мин.

 

Вежливое молчание 15 рублей/мин.

 

Виноватое молчание 20 рублей/мин.

 

Молчание с радостной улыбкой 30 рублей/мин.

 

Молчание с саркастической улыбкой 35 рублей/мин.

 

Молчание с задумчивым взглядом на глупый вопрос с обдумыванием 50 рублей/мин.

 

Задушевная беседа Договорная

 

Задушевная беседа на юридические темы Услуга не предоставляется

Изменено 12 ноября 2012 пользователем ДeД

[ДeД 644]

Трехосному на заметку

 

[ДeД 644]

Техподдержка

 

Если бы люди водили автомобили так, как они работают на компьютерах

(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

 

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?

Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?

Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...

Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?

Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?

Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?

Водитель: А где передняя панель?

Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.

Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?

Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.

Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.

Техник: Как на ноль?

Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?

Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".

Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.

Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?

Водитель: Угу.

Техник: Нажмите прямо посередине...

Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?

Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.

Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.

Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.

Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?

Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?

Водитель: Нашел.

Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?

Водитель: Угу.

Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?

Водитель: Нажал.

Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.

Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?

Техник: Простите?

Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?

Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.

Водитель: Ногами? А разве так можно?

Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.

Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.

Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.

Водитель: А где у меня зажигание?

Техник: В основании руля, справа.

Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.

Техник: Ну так вставьте его.

Водитель: Кого?

Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!

Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?

Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.

Водитель: На связке?

Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...

Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?

Техник: (бросает трубку) Туууууууу....

Водитель: Але? Але!!!

[Вячеслав 7 565]

 

Изменено 12 ноября 2012 пользователем Вячеслав

[ДeД 644]

[mitt 22]

ЗимА не будет!

 

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=aSCDhc7s5cY

Посмотрел три сери про зима не будет, так и не понял что они рекламируют? траву или грибы? и как им удалось при помощи баяна проверить гены Адама и Архангела путина?

[ДeД 644]

Я вот посмотрел в его глаза и подумал что такие бывают при "белочке"........или когда с себя зеленых крокодильчиков смахивать начинают.....

[mitt 22]

Я вот посмотрел в его глаза и подумал что такие бывают при "белочке"........или когда с себя зеленых крокодильчиков смахивать начинают.....

я уже пять серий просмотрел завтра с утречка в специальную больницу надо идти. Странное дело анализы их а переживать весь остальной мир будет(неужели две полоски :-) ). вот дернуло же меня остальные серии смотреть.

Изменено 12 ноября 2012 пользователем mitt

[Колпакоff 7 313]

http://www.youtube.com/watch?v=amGbQsVAbhQ